Новости за 29.08.2018

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! Лорд — дворецкому: — Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать… — Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать… ... Читать дальше...

Однажды один паренёк решил научиться играть на бас-гитаре. Но во время первого урока ленивый препод ему заявил: — Смотри, вот эта первая струна — это нота ми. Теперь просто дёргай её без остановки. Иди, практикуйся, возвращайся спустя неделю, не раньше! Прошла неделя, и парнишка вновь вернулся к преподавателю на второе занятие. А тот заявил: — Ладно, с первым заданием ты справился. Смотри дальше: вот эта струна — это нота ля. Теперь сам подёргай, вот так, у тебя получается! А теперь иди практикуйся и возвращайся через неделю. Читать дальше...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих. — Не везёт мне с бабами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил… И с ней не срослось. — Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? — Ну что ты, милая! Так, уважал немножко… — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть! Читать дальше...

Как-то раз один молодой еврейский парнишка решил обратиться к старому почтенному еврею за помощью в решении какого-то важного для себя вопроса. Рано утром, только пробудившись ото сна, он быстро умылся, собрался, позавтракал и направился прямиком к дому старика. Тот же гостеприимно принял юношу у себя, усадил за круглый стол, налил чашечку чая и спросил у парня, зачем же он всё-таки пришёл. — Абрам Соломонович, у меня тут такое дело, хотел у вас спросить. Вот как вы думаете… Но тут старик резко остановил парня... Читать дальше...

Желаю вам сказочного завершения отношений — умрите в один день и как можно скорее! Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного. — Чего ты боишься? — Темноты и стоматологов. — Почему? — А фиг знает, сколько там, в этой темноте, стоматологов! — Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит! — Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют. — Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? Читать дальше...

Одним чудным солнечным утром маленький сгорбленный дедок приходит на избирательный участок. Робко осмотревшись по сторонам, он подходит к одному из членов комиссии и тихонько так спрашивает, чтобы никто не услышал: — Милок, помоги старику, а? Подскажи, моя супруга уже проголосовала? Мужчина мило улыбается дедуле: — Конечно, сейчас я вам помогу! Давайте вместе заглянем в списки и узнаем. С этими словами он берёт кипу бумаг и, перебрав буквально пару листов, радостно восклицает: — Ага, всё верно! Читать дальше...

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке — опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособится. — Моего папу, когда он мыл посуду... Читать дальше...

Одесса, в местной синагоге новый раввин. Читает молитву и вдруг видит, что одна половина прихожан встаёт со своих мест и продолжает слушать стоя. В тот же момент другая половина праведных евреев, продолжая сидеть на своих местах, начинает одёргивать тех, кто встал: — Вы что, совсем сбрендили?! Сядьте немедленно! — Нет, это вам нужно встать! — отвечают те, кто стоит. Раввин в полном замешательстве кое-как заканчивает читать молитву и после того, как все расходятся, обращается к замешкавшемуся прихожанину... Читать дальше...

На «Привозе»: — Почём ваша курочка? — Это не курочка. Это петушок. — То-то я смотрю, он какой-то утомлённый. — Доча, шо у вас случилось? — Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова! — Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?! — Яша, как жизнь? — Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично! — А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники? — Сарочка, ты любишь сказки? — А шо, Фима? Читать дальше...

Мужчина средних лет, обычный офисный работник, возвращался домой после трудового дня, как на него напали местные гопники. Они избили и ограбили бедолагу, и оказался мужик в больнице. Хуже всего было то, что хулиганы сломали ему челюсть. И вот лежит мужик на больничной койке весь в бинтах, челюсть перевязана специальной резинкой, ждёт, когда придёт супруга. Наконец, она пришла и с порога палаты радостно сказала: — Милый, ну как ты? Угадай, что вкусненького я тебе принесла? Семечки! Где тебе их оставить? Читать дальше...

Хозяин магазина говорит новому продавцу: — В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. — Какой, сэр? — Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете. — Вы чем-то озабочены? — Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя! — Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже шестой зять! — Ты кем работаешь? — Менеджер по работе с клиентами. — Значит, работаешь с людьми? — Нет, с клиентами… Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня... Читать дальше...

Встретились как-то на симпозиуме два психолога. Один был из столицы, а другой работал в провинциальном городишке. После обмена любезностями первый психолог задал второму вопрос: — Скажите, уважаемый коллега, а вы в своей практике используете метод Роршаха? — Нет, знаете, никогда о таком не слышал. А что это такое? — с интересом откликнулся второй. — О, он предельно прост. Вы показываете пациенту чернильное пятно на бумаге, а он смотрит на него и говорит, что видит. Как правило, это совпадает с его внутренним состоянием... Читать дальше...

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше, чем на одного… — Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? — Я всё-таки бы предпочёл внутри… Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»… Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что «го-о-ол!» сначала кричу я, а потом, секунд через 30 — уже соседи. Читать дальше...

Молодая мама уехала в командировку по работе, оставив дома мужа и маленькую дочку. Она не могла отказаться от такой важной поездки, но, чтобы не переживать о том, как супруг справится с малышкой, она подыскала хорошую няню. Девушка должна была дополнительно присматривать за девочкой, поэтому мама спокойно отправилась в командировку. Через две недели отсутствия она вернулась домой и принялась расспрашивать своё чадо о том, как ей жилось в это время без неё: — Доченька, как ты вела себя, слушалась ли папу и няню? Читать дальше...

— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает антивирус Касперского. — Нехорошо так маму называть! Подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Встретились как-то Человек-паук, Человек-баклан и Женщина-кошка. «Я собрал вас не случайно», — обратился к ним Человек-психиатр. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их много. Через год терапии мой психиатр сказал мне... Читать дальше...

Один одесский паренёк Сёма Голдблюм, ещё учась в институте, сумел организовать свой небольшой бизнес. Но спустя некоторое время из-за загруженности в институте ему стало сложно вести все дела самостоятельно, и он назначил управляющим своего приятеля Рабиновича. Рабинович, воспользовавшись своими умениями, сумел переписать документы фирмы так, что он сам стал директором и полноправным владельцем бизнеса. Провернув это дельце, Рабинович быстренько продал офис, забрал все деньги и был таков. Узнав об этом... Читать дальше...

— Все мужики сволочи! Они хотят только одного! — Да, да… чтоб скоростной, да ещё и безлимитный! Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели. — Как твоего кота зовут? — Днём или ночью? На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но нечёткий пацанчик.

Очень пожилой главный врач решил в кои-то веки провести обход. Взяв себе в помощницы молоденькую медсестру, он пошёл по палатам. Зайдя в первую и обойдя несколько лежащих на койках мужчин, он спросил у медсестры: — А что случилось вон с тем блондином? — Это Иванов, он сломал руку, упав с мотоцикла рядом с площадью Ленина. Уже готовится к выписке. — Понятно. А вон тот брюнет? — Это Смирнов, он к нам прямо со стройки попал. Ему на голову кирпич упал, провели две операции, сейчас состояние стабильное. Читать дальше...