Новости за 28.08.2018

Один парень после окончания института с отличием всё никак не мог найти работу. Везде его или не устраивала зарплата, или сама работа была не слишком интересной и интеллектуальной. Идя с очередного собеседования, парень вдруг увидел объявление: «В крупную компанию нужен молодой сотрудник. Требуется решать архисложные задачи. Зарплата — 50 000 долларов в месяц». Подумав, парень понял, что такая работа точно создана для него и отправился по указанному в объявлении адресу. В офисе его встретил сам директор компании и задал вопрос... Читать дальше...

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего, он там! — Пап, ты меня подвезёшь? — Нет, иди пешком. — 16 километров? — Да. Спустила все деньги на «найки» — теперь вперёд, just do it! — Вот смотри, существует передача «Давай поженимся», а почему нет передачи «Давай разведёмся», ведь это так естественно, так гармонично? — Потому что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу… — Представляем вашему вниманию костюм гаишника... Читать дальше...

Один бизнесмен купил новенький шикарный особняк, но через пару месяцев обратился в агентство недвижимости, чтобы его продать. Риелтор, осмотрев дом, не нашёл в нём ни единого недостатка и решил уточнить у бизнесмена, почему он хочет его продать: — Расскажите, чем вас не устраивает ваш особняк? Он же просто невероятный, такой огромный, дизайн комнат великолепный! — Ну даже и не знаю, как вам сказать… — замялся бизнесмен. — Может, вас не устраивает количество комнат в нём? — задал наводящий вопрос риелтор. Читать дальше...

— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало — с бедностью и болезнями? — А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случаях! — Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды? — Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви. Девушка — парню: — Ты меня избегаешь?! — Я тебя не избегаю — я тебя дозирую. — Слыхали о коктейле «Артистический»? — А чем он замечателен? — Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов. Читать дальше...

В аптеке: — Срочно! Боярышник и кору дуба, у нас тяжёлый случай, открытая рана! — Тогда, может быть, чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка! Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринуждённо болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди. Зашёл в «Инстаграм», а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами. Читать дальше...

Директор одной крупной фирмы приехал в филиал, чтобы провести проверку. Попросив водителя купить ему свежую газету, он пошёл в офис. Тихо открыв дверь, он заглянул в первый попавшийся кабинет — сидящие там работники резались в карты. Открыл дверь во второй — там все заняты компьютерными играми. Заглянул в третий — там вообще никого, везде валяются бутылки и остатки закуски. Разозлившись, директор вышел в коридор, бормоча себе под нос: — Ну всё, тунеядцы, вы у меня попляшете! Если увижу, как ещё хоть кто-нибудь Ваньку валяет... Читать дальше...

Пятничным вечером пьяный вдрызг мужчина возвращается домой. Передохнув на лавочке и с трудом поднявшись, он открывает дверь не в свой подъезд, поднимается на привычный ему седьмой этаж и нажимает на дверной звонок. Дверь распахивает женщина в халате и бигуди, внимательно смотрит на пьянчужку и говорит: — Мужчина, вы не туда попали, идите домой! Мужик покорно спускается обратно к подъезду, выкуривает сигарету и возвращается на седьмой этаж. Снова звонит в дверь, открывает та же женщина и говорит: — Мужчина, ну вы чего? Читать дальше...

— Ты хочешь попасть в рай? — Нет, я там никого не знаю. В московском вузе драка студента с профессором закончилась весенним призывом. У женщин пик ceкcуальности — в 30–35 лет, а у мужчин — в 7 утра. Бабушка ласково говорит пятилетнему Тёмочке: — Смотри, Тёмик, вон едет «би-би». — Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4. Беседуют две блондинки: — Ты всё ещё не замужем? — Суженого жду! А ты почему? — Жду расширенного… А лучше — ещё и удлинённого.  

Встретились как-то в гараже два мужика и за кружкой пенного разговорились о разных случавшихся с ними казусах. Отхлебнув пива, один, здоровенный бугай под два метра ростом, сказал: — А я, между прочим, не так давно в такую жуткую аварию попал! Тормоза у моей ласточки отказали, и я врезался прямо в столб! В общем, обе ноги у меня были сломаны… Но я тут же позвонил своему доктору и прямо ему сказал: «Если ты не найдёшь средство, которое за две недели поставит меня на ноги, то, клянусь, я тебя прибью!» Понимаешь... Читать дальше...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. — Мама, почему ты меня каждое 9 Мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? — Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек! Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. Читать дальше...

Два призывника. Один — другому: — Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? — Ходи по врачам уверенно. Но, главное, не говори об этом психиатру. Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки. — Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так ежедневный же ж массаж у шефа… В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. Читать дальше...

Как-то раз, выйдя из подъезда, Рабинович застал своего соседа Каца в состоянии крайней задумчивости. — Сёма, шо стряслось? Какие-то неприятности? — спросил Рабинович. — Ой, Изя, и не говори! Таки я подозреваю, шо моя Розочка мне изменяет. И я даже примерно знаю, с кем. С нашим соседом, плотником Либерманом! — Да шо ты говоришь? А как ты об этом узнал, Сёма? — Я просто воспользовался дедуктивным методом. Пришёл я вчера домой и увидел на пороге горстку древесных опилок. Прошёл в квартиру и понял, шо там таки воняет клеем. Читать дальше...

Молодой чукча в первый раз пошёл на охоту и заблудился. Пробыв в лесу несколько дней, он вышел к горам, но так ничего и не встретил. На исходе десятого дня, уставший и голодный, чукча каким-то чудом подстрелил белого журавля и начал жарить его на костре. Не успел чукча откусить и кусочка мяса, как над его головой появился вертолёт егерей. Они быстро скрутили его и сказали, что за отстрел редких птиц ему полагается наказание. Чукчу отвезли в ближайший город в суд, за его дело взялся молодой и амбициозный адвокат. Читать дальше...

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника. Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что в мире есть другие страны. — Почему вы расстались со своим парнем? — Из-за пагубной привычки. — Печально… Наркотики? — Да, конечно буду!.. Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути. — Какой крайний срок поставить? — Ставь тридцать первое. Читать дальше...

После родов молодой мамаше приносят ребёнка, а она посмотрела на него и давай рыдать горькими слезами. Говорит врачу, всхлипывая: — Что же мне теперь делать?! Как я мужу в глаза посмотрю?! Мы с ним вдвоём брюнеты, вся семья с тёмными волосами, а ребёнок рыжий! Муж точно решит, что я ему изменила! Нет, не могу взять этого малыша! Старый врач, умудрённый опытом, утешает маму: — Голубушка, вы так не плачьте сильно, а то молоко пропадёт. А я вашего мужа на себя беру, эту проблему мы решим, не переживайте. Читать дальше...

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока таки никаких результатов. Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть? В больнице: — Семён Маркович, мы вынуждены будем ампутировать обе ваши ноги… — Доктор, но это ужасно! — Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки. Читать дальше...

— Что это? — Алгебра. — А я думал, древнегреческий. На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил: «От „Гуччи“!» — Это невозможно! — Нет ничего невозможного. — Попробуй открыть рот и сказать букву «П». Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки — значит, уже хватит. Новые сигареты «Беломорканал» суперлёгкие!.. Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

В лаборатории одного завода специалисты сумели изобрести водку, не оставляющую запаха перегара, сколько бы ни было выпито. С того момента у сотрудников предприятия началось сплошное счастье — все пили без меры, но начальник никак не мог уличить их в пьянстве. Сколько бы он ни пытался заметить запах алкоголя, исходящий от подчиненных, ничего не получалось. Однако начальник был опытным управленцем, он всё-таки понял, что в коллективе происходят какие-то странности, и вызвал всех на планёрку. ... Читать дальше...

Чемпионат мира по скоростному слалому. Свой спуск по очень сложной трассе начинает действующий чемпион мира. Он на огромной скорости, лавируя между флажками, летит к финишу. Вдруг откуда ни возьмись на трассу вылетает семья новых русских: во главе — папаша в малиновом спортивном костюме, мама-модель и пара мальчишек. Семья на бешеной скорости обходит чемпиона, ловко проезжая между флажками, и скрывается в небольшом лесочке возле черты финиша. Чемпион, страшно ругаясь и проклиная всё на свете, приезжает к финишу. Читать дальше...

Экзамен по анатомии. Студентка: — Печёнка состоит из… Профессор: — Hе печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. — Селезень состоит из… — Что это ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку. — Наверное, нашёл себе другую… сестру… Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. Жена говорит мужу: — Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной! Читать дальше...

Однажды поздно вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон возвращались домой из паба. Они шли по извилистым улочкам Лондона, и внезапно Холмс замедлил шаг и сказал: — Ватсон, нам следует обойти стороной этот переулок, в противном случае мы можем нарваться на большие неприятности. — Холмс, что за бред? Вы же сыщик, а не предсказатель, ничего не случится! — возразил Ватсон. Они разошлись в разные стороны. Прошло несколько часов, Холмс раскуривал в своей гостиной трубку и читал книгу, как с улицы вернулся Ватсон. Читать дальше...

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ. Жена утверждает, что, по обычаю, перед Пасхой надо вынести ёлку. Врёт, наверно, я всегда на майские выносил. — В чём мораль сказки «Колобок»? — Даже если у тебя есть корочка — катайся осторожнее. Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми вёдрами, а то, что выпускницы наших вузов с пустыми башками ходят, — это типа норма?.. Иногда я пользуюсь телефоном... Читать дальше...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга. Жена — мужу: — Что ты такой невоспитанный?! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не хочешь сводить. — А что толку?! Она всё равно дорогу обратно найдёт. — Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку? — Страшно, пока не усну… — отвечает дед. — Тебя как зовут? — Алиса. — Прямо как мою любимую группу. — Какую? — Алло, сынуля, я тут на лестнице под дверью торчу. Читать дальше...

Два спецназовца стояли в курилке и разговаривали о трудностях своей службы. Они сошлись во мнении, что, прежде всего, силовикам нужно обладать крепкими нервами и стальной выдержкой, а потом стали думать о том, в каких ситуациях очень важно сохранять самообладание. — Представь, возвращаешься ты со службы домой. Весь грязный, голодный, замёрзший, но в полном обмундировании, в форме и с оружием. Зашёл домой, а там твоя супруга с левым мужиком на кровати в пикантной позе застыли. А ты их увидел и заявляешь спокойно так... Читать дальше...

Кудесницей была Василиса. Махнёт правым рукавом — озеро, махнёт — левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее... Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: — Мой отец обанкротился! — Я знал, что этот скряга найдёт способ разлучить нас… — Знаешь, какие три слова наиболее распространены в нашем институте? — Я не знаю… — Угадал! Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего не сделали. Не теряйте время! Начинайте сожалеть уже сейчас! ... Читать дальше...