Новости за 09.08.2018

Взял молодой чукча в жёны русскую девушку. После свадьбы молодожёны приехали в госте к тёще. Та расстаралась, накрыла стол и в центре выставила большое блюдо с котлетами. Чукча, ни разу в жизни их не пробовавший, быстренько умял всю тарелку и счастливо вздохнул. Тёща, обрадовавшись: — Ой, зятёк, понравились мои котлетки-то? — Понравились, однако! А дадите рецепт, мама? — Ой, рецепт совсем простой: берёшь кусок хорошего мяса, лучок, морковку, перец чёрный и соль, всё — в мясорубку, затем в муке обваливаешь и жаришь на сковороде. Читать дальше...

Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку. Думаю, она заподозрила, что что-то тут нечисто. — Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать. Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда. — И пошёл брат на брата, и пролилось много крови… — Это что — из Библии? — Нет, из впечатлений от третьего дня гуляний на деревенской свадьбе. Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я... Читать дальше...

Один мужчина, вернувшись домой из долгой командировки, первым делом решил покормить своих попугаев. Только он подошёл к клетке с пакетиком корма, как один попугайчик сказал голосом жены: — О, да, милый, поцелуй же меня! Да обними меня покрепче! Ну всё, пойдём в спальню, а то муж скоро вернётся! Разозлившись, мужчина устроил жене грандиозный скандал и, подхватив так и не разобранный чемодан, ушёл в гостиницу. Спустя несколько дней он немного остыл и решил всё-таки поговорить с женой.  «А вдруг... Читать дальше...

Маленький Вовочка учится пока ещё в первом классе. Как-то вечером бабушка решила помочь любимому внуку с уроками. И вот сидят они за букварём, Вовочка читает вслух слова и предложения, а бабуля проверяет. И тут ребёнок произносит следующую фразу: — Катя стала врачом. Ира стала поваром. А Саша и Миша стали ворами. Бабуля чуть чаем не поперхнулась от услышанного. Не веря своим ушам, она тут же выхватывает у внука книжку: — Нет, не может такого быть, чтобы в детском букваре такое было написано! Читать дальше...

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекота. — Сколько стоит эта машинка для бритья? — Семь тысяч. У неё при бритье затачиваются лезвия. — Ни фига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я ещё за это должен деньги платить! Бабка — умирающему деду: — Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? Читать дальше...

Один известный в узких кругах киллер собрался отметить свой юбилей. Приехав в свой особняк, он увидел толпу своих коллег и друзей с радостными лицами. Один из них выступил вперёд и протянул киллеру объёмный свёрток. — Вот, Колян, это тебе от меня! Это винтовка со снайперским прицелом от лучших мастеров своего дела. Ни у кого больше такой нет, по спецзаказу делали! — Ух ты, круто! Спасибо, Ржавый, за подарок! — Но это ещё не всё! Колян, от нас всех тебе крутой подгон — контракт на бизнесмена Иванова на миллион баксов! Читать дальше...

Гаишник стоял на дороге и высматривал нарушителей. Вдруг прямо на него вылетела на огромной скорости иномарка. Гаишник радостно потёр руки, ожидая хорошенечко подзаработать. Он остановил машину, подошёл к ней. Стекло со стороны водителя опустилось, и водитель поманил гаишника поближе. Как только страж дорожного порядка просунул голову в окно, стекло резко поехало вверх и зажало её. После этого водитель быстро выбежал из машины, спустил штаны гаишника и со всей силы дал ему смачного пинка по заднице. Читать дальше...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки». — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те… Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег, и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стал разводить каждый у себя в огороде…. Это всё, что вам нужно знать о биткоинах. Читать дальше...

Муж и жена ужинают дома. Жена подкладывает мужу кусочек мяса, кокетливо приспускает с плеча халатик и ласково говорит: — Дорогой мой, знаешь, я хочу тебя кое о чём спросить… — Спрашивай, дорогая. — Милый, ты знаешь, я никогда и ни на секунду не сомневалась в том, что ты меня любишь… Но сейчас я очень хочу услышать эти слова от тебя ещё раз, — хлопая ресничками, говорит жена. Муж, задумчиво почесав затылок: — Та-а-ак, сколько? — Да всего 20 000, милый! Я такую сумочку присмотрела, из натуральной кожи, красненькую, она и тебе понравится. Читать дальше...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила… Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: — У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал. Муж возмущается: — Ну, блин, телевидение! Это же надо, такую рожу показывать целый вечер по всем каналам. Жена: — Ну и допился! Уж память отшибло. Читать дальше...

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! — А деньги есть? Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… Они об этом предварительно договаривались. Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта. — Пойдём ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если долго играть, то сантиметров 20. — Ну что, красивая, поехали кататься? — Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Приезжает как-то раз мужик к своему товарищу на дачу, а там — настоящий Чемпионат по большому теннису. Не понимая, что происходит, спрашивает у друга: — Петрович, ты что тут устроил? Где столько бабок взял? — Так я ж когда дачу эту купил, на следующий же день обнаружил неподалёку пруд небольшой. Решил малёк порыбачить, да и вытащил оттуда самую настоящую волшебную рыбку — ту, которой желания можно загадывать. Вот и попросил… — О, класс! А можно я у неё тоже чего-нибудь попрошу? — Конечно, мне не жалко. Читать дальше...

Приехал как-то в Москву американский турист, чтобы посмотреть на достопримечательности. Целый день он шатался по городу, посмотрел на Кремль и другие известные места, жутко устал и захотел в туалет. Огляделся — нигде не видно заветной кабинки, в ресторан не пустили. Спустя некоторое время американцу стало совсем невтерпёж, он забежал в какую-то подворотню и только приспустил штаны, как к нему подошёл полицейский. — И чем это вы тут занимаетесь? Турист на ломаном русском: — О, офицер, я есть турист из Америка. Читать дальше...

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену. Разговоp пpиятелей: — У тебя так лицо окpуглилось после отпуска у моpя. Вас так хоpошо коpмили? — Hет, пpосто мне пpиходилось два pаза в день надувать pезиновый матpац. — Что будет, если выпить очень много водки? — Будет послезавтра! — Ты вообще раздевалась перед кем-нибудь? — Ну… перед сном — регулярно. Начальник — подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? Читать дальше...

Идёт суд. Дело резонансное — судят попа за то, что тот сильно избил прихожанина храма. На судебном процессе в зале нет свободных мест: повсюду пресса, прихожане и просто любопытный народ. — Как же вы, подсудимый, смогли так покалечить потерпевшего? Вы же служитель церкви, должны быть терпимым ко всем и уметь прощать? Расскажите суду, как всё произошло? — спрашивает судья. Поп вздыхает и начинает свой рассказ: — Что я могут сказать, Ваша честь, в своё оправдание? Потерпевший пришёл в храм и ударил меня без предупреждения по правой щеке. Читать дальше...

Девушка уже долгое время встречается с парнем. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: — Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай —  кто нас возьмёт. — Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню? — Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере. Зелёные больше протестуют против меха, чем против кожи. Потому что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайку байкеров. Читать дальше...

Фотографии, на которых человек похудел со 120-ти до 60-ти килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, поэтому продолжаешь спокойно жрать. — Мне кажется, кто-то следит за мной. — C чего ты взяла? — C того, что прямо сейчас я пишу в «Ворде»… и он мне отвечает… — Вы что-то принимали в последнее время? — Да, желаемое — за действительное… Люди, которые развязывают целлофановые пакетики вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни. Целых... Читать дальше...

Пустынный перекрёсток в городе. Перед светофором стоит навороченный «мерс». Вдруг сзади в машину прилетает древний «Запорожец». Братки с налившимися кровью глазами вылетают из «мерса» и вытаскивают за шкирку деда из «Запорожца». — Ну всё, старый, доездился! Ты теперь нам таких бабок должен! — орёт один браток на деда. — Вы чего, парни, совсем с ума съехали?! — кричит в ответ дед. — Не, пацаны, с каждого — по 500 баксов, и можете быть свободны. Быстро! Обалдев от такой наглости, один браток звонит своему шефу... Читать дальше...

Молодой парнишка увидел в летнем кафе девушку и решил с ней познакомиться. Он подошёл к её столику и спросил: — Девушка, извините, пожалуйста, я могу присесть к вам? А девушка в ответ закричала: — Не собираюсь я с тобой спать! Люди за соседними столиками стали оборачиваться и улыбаться. Парень, красный как рак, вернулся и сел за свой столик. Через минуту к нему подошла та самая девушка и сказала: — Молодой человек, вы уж меня простите, я психолог и в настоящее время работаю над исследованием поведения людей в стрессовых ситуациях. Читать дальше...

— Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу. — Как найдёте, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях! Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. — В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. — Какую? — €10. В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков. Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители. Читать дальше...

Час пик, жара, на дороге — огромная пробка. Мужик томится в душном салоне своего автомобиля, проклиная всех и вся, а перед ним медленно ползёт большой грузовик. Время от времени оттуда выпрыгивает нервный дядька с длинной палкой в руке, подбегает к отсеку с грузом и начинает лупить по нему что есть мочи. После этого залезает обратно в кабину и едет дальше. И так — через каждые пару метров. Во время очередной такой сцены мужик в легковой машине позади окончательно выходит из себя. Он высовывает голову из окна и кричит дальнобойщику... Читать дальше...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: — Деньги, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. — Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! Ученик спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил тот. На мой вопрос о сроке... Читать дальше...

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью. — Я полочку вешаю! — Восемь лет подряд?! — Это уже вторая. Каждый год я чувствую свою важность в семье — мне дают попробовать на соль оливье! — Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же ещё не было интернета. — Подожди, ты про какую именно бабушку? — Сколько тебе, девочка? — До краёв. — Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту — ни одной крысы!

Поймал как-то дагестанец Золотую рыбку, и та взмолилась человеческим голосом: — Отпусти меня, добрый молодец! Исполню за это три любых желания. — Годный уговор! — ответил дагестанец. — Желаю «семёрку» новую, и чтобы она белого цвета была! В тот же миг рядом появился новенький белый автомобиль. — Каким будет твоё второе желание? — спросила рыбка. — Желаю «семёрку» новую, только чтобы она была белого цвета, глушняком тонированная и на крутых дисках. Только промолвил это дагестанец, как рядом с ним появилось новенькое авто. Читать дальше...

Как-то раз три подружки-садистки встретились в кафе, чтобы поделиться друг с дружкой опытом. Первая, сделав небольшой глоток крепкого эспрессо, начинает свой рассказ: — В общем, девочки, прихожу я домой, усаживаю своего благоверного на стул, пристёгиваю его ремнями и начинаю демонстративно вышагивать перед ним совершенно голая. Да он у меня чуть в конвульсиях не забился! — Детский сад какой-то! — перехватывает инициативу вторая подруга. — Я вот на днях возвращаюсь домой после работы, подзываю мужа... Читать дальше...