Новости за 22.08.2018

Пришёл мужчина на собеседование в маленькую фирму на должность менеджера по финансам. Его встретил директор и стал расспрашивать: — А какое у вас образование? — Высшее. Я закончил финансовый университет, помимо этого, закончил колледж административного управления и курсы повышения квалификации, — гордо ответил соискатель. — Замечательно, я как раз ищу думающего управленца, который закроет в моей фирме самую главную проблему — работу с денежными средствами. — Отлично! Я готов взяться за это, ведь это как раз моя специализация! Читать дальше...

Один мужик — другому: — Вот думаем с женой машину купить, может, посоветуешь, какую? — Берите «Ладу Весту». За три года владения на сервисе был всего пару часов. — Проведать её ходил? — Привет, приходи на чай. — Да, давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии? — Как тебе Медуза Горгона? — Так, на разок посмотреть. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит? — Всё просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся... Читать дальше...

Одна косметическая фирма организовала соцопрос среди пользователей вазелина. Молодой сотрудник несколько дней потратил на то, что ходил по квартирам и предлагал домохозяйкам заполнить специальную анкету. Попав в очередной дом, он наткнулся на приятную молодую женщину в переднике, вокруг которой вился рой маленьких детишек. — Добрый день, я провожу опрос, вы не могли бы уделить мне немного времени? — Да, конечно, — с милой улыбкой ответила хозяйка. — Скажите, вы используете вазелин? — Да, безусловно. Читать дальше...

— Пап, сколько нужно денег, чтобы жениться? — Не знаю, сынок, я до сих пор выплачиваю. Идея для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предаётся. — Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела! — Хочу вам сказать, что официант вы так себе. — Вы просто не умеете радоваться мелочам. — Где 70% моей зарплаты? Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Как-то раз новый русский приехал на работу в бизнес-центр и заметил проходящую мимо девушку. Он не мог отвести от неё глаз и моментально влюбился. С того дня он каждое утро подкарауливал девушку на улице, но всё никак не мог с ней познакомиться — очень уж стеснялся. Тогда новый русский решил проконсультироваться у психолога, что же ему делать. — Для того, чтобы познакомиться с девушкой, советую вам каким-либо образом привлечь её внимание. Но всё должно выглядеть ненавязчиво, натурально, будто происходит на самом деле, — сказал психолог. Читать дальше...

В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. — Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе. — Батюшка, я согрешил. — Как, сын мой? — Я соврал. — Что соврал? — Что согрешил. Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берёт экономка. — А хозяина нет. Кто это? Читать дальше...

Как-то раз приходит сын со школы, бросает в угол портфель и — бегом к папе. Тот в это время отдыхает в любимом кресле после тяжёлой трудовой смены. Мелкий подбегает к отцу и с искренним любопытством в глазах спрашивает: — Пап, у меня к тебе серьёзный вопрос. — Валяй, — устало отвечает батя. — Пап, вот отчего про одних людей все говорят, что они многого «достигли» в жизни, а про других — что они всего «добились»? Отец убирает в сторону бутылку пива, на минуту погружается в раздумья, после чего... Читать дальше...

— Что лучше: апельсины или мандарины? — Апельсины. — Чем? — Чем мандарины. — Ты будешь моей правой рукой! — Ага! Видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо. В три часа ночи грохот. — Что случилось? — Майка упала! — А чё так громко? — Да я из неё выпрыгнуть не успел! — Вы художник? — Нет, я просто с похмелья. Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! — Да? А что, у него свадьба?

Пожилые супруги приходят в автосалон за новой машиной. После долгих осмотров они останавливаются на красном «Мерседесе». Узнав цену, муж говорит молоденькому продавцу: — Простите, у нас сейчас нет с собой таких денег. Вы не могли бы придержать автомобиль до вечера, пока мы найдём нужную сумму? — Да, разумеется. Супруги уходят и возвращаются вечером с полной суммой. Но, едва зайдя в салон, они видят, что симпатичная блондинка в мини-юбке подписывает договор на их машину, любезно протянутый ей их продавцом. Читать дальше...

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить… — Я сделал всё, что мог. — Доктор, но вы же просто подули на место, где болит. — Всё, что мог. Если не романтизировать сказку о Золушке, то получается история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора. — Дорогая, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли. — Какие, дорогой? Читать дальше...

Городок на Диком Западе, пятничный вечер. В единственном в городе салуне сидит множество ковбоев и увлечённо играет в карты, попивая виски и пиво. Вдруг в двери врывается разъярённый ковбой Большой Билл и, достав свой револьвер, орёт: — Кто это сделал?! Собравшиеся недоумённо переглядываются. Большой Билл снова орёт: — Я вас спрашиваю: кто это сделал?! — Что сделал, Билл? — робко подаёт голос один из ковбоев. — Кто, чёрт вас дери, покрасил мою лошадь в красный? Тишина, ковбои смотрят друг на друга. Читать дальше...

Аспирант спрашивает научного руководителя: — Скажите, а каково вообще быть учёным всю жизнь? — Интересно, только минус один есть — живёшь впроголодь первые 15 лет. — А потом? — А потом привыкаешь. Жена — мужу: — Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? — Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я. — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт. — Представляешь, Маринка разбила машину! Читать дальше...

Шла как-то блондинка домой по улице и почувствовала себя неважно, навалилась на неё дикая усталость, голова совсем не соображала. Решила она заглянуть в аптеку и купить какое-нибудь средство для устранения упадка сил и чтобы голова заработала. В итоге, по совету фармацевта, блондинка приобрела дорогущий препарат для «восстановления и активизации мозговой деятельности». Пришла домой довольная, открыла упаковку чудо-средства, прочитала его состав и возмущённо сказала мужу: — Дорогой, представляешь... Читать дальше...

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается. Если утром в понедельник вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться, что сегодня именно понедельник, значит, вы либо ещё в отпуске, либо очень хорошо провели выходные. — Сосед, приходи вечером, жены не будет! — Я лучше зайду... Читать дальше...

Как-то раз генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв нанёс деловой визит в одну процветающую деревушку, а именно посетил со своей делегацией местную свиноферму. Ознакомившись со всеми тонкостями производственного процесса, Никита Сергеевич остался полностью удовлетворён работой фермеров. Позже фотографы из газеты «Правда» сделали несколько удачных снимков, а на утро в редакции встал серьёзный вопрос. Корреспонденты долго обсуждали, какое же название лучше дать снимкам. Один из сотрудников радостно воскликнул: — О, я знаю! Читать дальше...

Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской! Юноши! Собираясь в порыве чувств написать на асфальте «Лена, я тебя люблю!», не забудьте перед словом «люблю» оставить побольше места. — Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто? — Родители! Всё, что не делается, то фоткается в «Инстаграм». — Вы верите в любовь с первого взгляда? — Нет, а что? — Тогда посмотрите на меня ещё раз. Читать дальше...

Настало время сессии, и нерадивый студент, который ни дня за семестр не отучился, отправился на сложный экзамен. Он зашёл в аудиторию и сразу же сел на стул напротив преподавателя. Без единого слова студент достал из своей сумки коробку французских шоколадных конфет, сделанных вручную, и положил перед собой на стол. — Хм… — задумчиво произнёс экзаменатор, — удовлетворительно. Студент, всё так же не говоря ни слова, достал из сумки бутылку дорогущего элитного коньяка и поставил перед собой. Читать дальше...

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. Дорогой «Гугл», пожалуйста, перестань вести себя, как моя жена, и позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того, чтобы подсказывать их окончание. Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла. Женщины — они такие странные. Сами свой номер давать не хотят, а мужчины должны звонить первыми. Читать дальше...