Новости за 15.08.2018

Вечер, полупустой автобус, возле прохода сидит довольный дедуля и вовсю строит глазки молодой барышне напротив. Откровенно разглядывая её стройные ножки и роскошный бюст, он то и дело игриво подмигивает красотке, а та и рада такому повышенному вниманию к своей персоне. Девушка улыбается старичку и кокетливо выставляет вперёд коленки. Дедуля, чуть не пуская слюни, шепчет: — Мадемуазель, не сочтите за наглость! Даю сто франков за чуть приподнятую юбку! Барышня улыбается, выполняет условие и получает честно заработанную купюру. Читать дальше...

— Как можно отличить осторожность от трусости? — Очень просто. Если боимся мы — это осторожность, а если боятся другие — это трусость. Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах»… После двух бокалов шампанского в рыбном ресторане Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть… Препод говорит студентам: — Имейте ввиду, что образование нужно не для «корочки», а для коры головного мозга! Читать дальше...

Суровые советские годы, университет, идёт экзамен по истории КПСС. Преподу отвечает студент, который ну вообще ничего не знает по предмету. Профессор, уже окончательно отчаявшись хоть что-нибудь вытянуть из двоечника, задаёт очередной вопрос: — Ладно, ну хоть сможете ответить, какое исторически важное событие произошло в 1917 году? Студент растерянно чешет затылок, мямлит что-то невнятное и в итоге отрицательно мотает головой. — Да что ж с вами! — взрывается преподаватель. — А фамилия Маркс вам вообще о чём-нибудь говорит? Читать дальше...

— Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь? — пост начался! — Так от него вроде бы освобождаются пожилые люди, беременные и дети… — Так ты жрёшь так, как будто ты пожилой беременный ребёнок! — Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик, и получаем денежку, так вот, вы не угадали, пропали ваши рублики. — Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам. Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. Читать дальше...

— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? — Нет, конечно, только не ешьте слишком часто. Мальчик всё перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и «заказал» Санта-Клауса. — А y меня вчеpа дpyг за шесть минyт сеpвеp сломал. — Он что, хакеp?! — Он дебил! Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода — Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

В Одессе сгорел оперный театр. Следствие считает, что был совершён поджог, поэтому стали приглашать и опрашивать свидетелей происшествия. Одним из очевидцев был Рабинович. — Товарищ Рабинович, расскажите, в какое время вы наблюдали пожар в оперном театре и что можете сообщить об этом инциденте? — спросил следователь. — Таки могу сообщить вот что: примерно в семь вечера я закрыл свою продуктовую лавочку и пришёл домой. Настроение было паршивое — а шо вы хотите от человека, у которого торговля идёт не очень?! Вы же знаете... Читать дальше...

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков… — А это и есть паранормальные мужики! — Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная… Быть 25-летним — это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед, и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов. Читать дальше...

Центр Москвы. На обочине стоит навороченный «Мерседес» с четырьмя братками внутри. Вдруг в зад иномарки врезается чёрная «Волга». Из «мерса» тут же вылетают злющие братки с битами, из «Волги» степенно выходит маленький толстенький мужик в костюме и в потрёпанной кепочке. — Слышь, мужик, ты крупно встрял! — орёт на него один из братков, состроив зверскую рожу. — Даже и не представляешь, какие у тебя сейчас проблемы будут! Квартира у тебя есть? — Ну… — мнётся мужичок. — Имеется квартирка, да… — Вот на эту-то квартиру ты и попал! Читать дальше...

«Ты должен!» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в Налоговом Кодексе, всё, что не должен — в Уголовном. Остальное — на моё усмотрение. Только русский человек, когда пьёт дорогое французское вино «Шато Леовиль», может закусывать его котлетой. Узнал, что мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры! Лучше бы не знал. В зале суда: — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен. Читать дальше...

Одесса, в стареньком обветшалом доме, что на центральной улице, расположился небольшой магазинчик текстиля. Владелец — старый умудрённый опытом еврей — «подбивает» итоги прошедшего месяца. Сделав все необходимые записи, решает отправить срочную телеграмму одному из своих поставщиков, чтобы тот в срочном порядке прислал дополнительную партию товара. И вот заходит он на почту, берёт бланк, быстро записывает на нём послание и передаёт молоденькой работнице. Та зачитывает текст сообщения вслух: — Пришлите дополнительную партию. Читать дальше...

Мэрилин Монро стала рекламным лицом косметической компании Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Брутальный мужчина не падает, а смело атакует пол. У меня очень разнообразное питание! Иногда я ем макароны, а иногда не ем макароны! — Почему все кондукторши толстые? — Жрут счастливые билетики…

Приехал мужчина отдохнуть на курорт, выбрал гостиницу и стал в ней жить. На второй день своего пребывания, он пришёл в ресторан на завтрак и подозвал официанта: — Я хочу позавтракать, поэтому принесите мне два варёных яйца, но чтобы одно было недоваренное, почти жижа, а второе — переварено, с желтком синего цвета. Потом хочу две колбаски от вашего шеф-повара, чтобы они были еле прожарены, а хлебные тосты, наоборот, чтобы были подгоревшие, как угольки. Масло для тостов должно быть очень холодным... Читать дальше...

— Милый… Ты меня любишь? — А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?! — А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет… — А вот разве я не как мама?! — Нет, Кать, ты как папа — таскаешь железо в спортзале, бьёшь меня и матом ругаешься! — Алло, ты где? — В тюрьме. — За что? — Родители уехали, просили с братом посидеть. — Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! Читать дальше...

Два почтенных джентльмена, немец и англичанин, играли в гольф и разговаривали о современных нравах и воспитании. Они спорили о том, есть ли ещё в современной жизни место хорошим манерам, когда на окраине поля появилась траурная процессия. Она медленно продвигалась мимо джентльменов, которые прервали игру. Пожилой англичанин, как только увидел процессию, не сказав ни слова, молча снял кепку, опустил голову и в таком виде простоял целую минуту, после чего с невозмутимым лицом снова вернулся к игре. Читать дальше...

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия. Так вот оно что!.. В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа. — Свободу ворам, хрен мусорам! — Ваша честь, можно мне другого адвоката? Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она — от обуви. — Сынок, как экзамен сдал? — Блестяще! Даже попросили повторить осенью…

В обычной средней школе идёт урок истории. Учитель показывает на портрет Карла Маркса, который висит на стене, и спрашивает: — Дети, назовите мне имя этого великого человека, которого вы все наверняка знаете. Ну, кто ответит? Руку тянет ученик: — Так это ж школьный дворник Анатолич! — Ну какой же это дворник! Посмотри внимательнее на портрет, — говорит учитель. — Да, точно он! Сами гляньте! — настаивает на своём ученик и показывает рукой в окно. Учитель немного растерян, но всё-таки идет посмотреть — и точно! Читать дальше...

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! И говорит тогда Золотая рыбка старику: — Дедуля, у твоего соседа — всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла. — Гюльчатай, открой пиво… — А может, личико? — Да твоим личиком только пиво открывать! Жена — мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада! ... Читать дальше...

В крупной компании идёт проверка кандидатов на довольно высокую должность. Во время очередной беседы потенциальному сотруднику задают вопрос: — Попробуйте представить себя в следующей ситуации: вы принимаете у себя в гостях начальника и всю его семью. Внезапно в дом проникает до зубов вооружённый преступник, который собирает всех присутствующих в одном тесном помещении, вам вручает оружие с одной-единственной пулей и приказывает выпустить её в любого из сидящих напротив. Преступник утверждает... Читать дальше...

Встречаются две подруги. Одна: — Представляешь, я целый месяц не знала, где и с кем ночует мой муж! — Да?! И что? — А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит. Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый Gilette с 82 лезвиями! Это тёрка, которую нам тётя Галя на свадьбу подарила! Читать дальше...