Новости за 23.08.2018

Дело было на стекольной фабрике. Однажды заявился туда типичный новый русский и выдвинул следующее пожелание: — Пацаны, я это, хочу свой «мерс» забронировать. Консультант, молодой активный паренёк, тут же бросился на помощь потенциальному клиенту: — Конечно-конечно, вы обратились по адресу! Подскажите, вы хотели бы защититься от пистолета, винтовки, автомата? — Чего? — в полной растерянности переспросил мужик. Сотрудник тут же смекнул, что клиент ему попался несведущий, а потому сразу же потянул его в демонстрационный зал... Читать дальше...

С электронной сигаретой проще бросить курить, но, если для вас это слишком дорого, намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки… — Сынок, больше у тебя не будет прыщей! — Почему, мама? — Больше места нет. — Современные мужчины не плачут! — Почему? — Боятся, что тушь потечёт! Мать так кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил… Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе…

Огромный «Боинг» вылетел из аэропорта, набрал нужную высоту, и стюардессы стали предлагать напитки пассажирам. Всё шло спокойно и в штатном режиме, пока вдруг по громкой связи старшая стюардесса не объявила: — Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас анестезиолог? Пожалуйста, пройдите в хвост самолёта к месту 32! Повторяю, если среди пассажиров есть анестезиолог — срочно пройдите к месту 32! Один из молодых мужчин, услышав объявление, вскочил со своего кресла и помчался вперёд по салону. Когда он подошёл к указанному стюардессой месту... Читать дальше...

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: — В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете? Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу». Пациент — хирургу: — Доктор, я боюсь, у меня это первая операция. — Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причём по той же причине. Читать дальше...

Если в ваш кабинет входят без стука — повесьте на внутренней стороне двери дартс… Проверено: результат 100%! Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы… На пляже: — Господи, откуда в плавках столько песка? — От старости. — Давайте поговорим о прекрасном. — Давайте! — Вот у вас есть геморрой? — Нет. — Так это прекрасно! — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил. Читать дальше...

В одну солидную фирму приняли нового работника — очень красивого парня с фигурой древнегреческой статуи. Как-то раз проходя мимо рабочего места парня, директор заметил, что он чем-то недоволен и напуган. Тогда директор вызвал новенького к себе в кабинет. — Ну-с, рассказывайте, что у вас случилось? Вам не нравится у нас работать? — спросил директор. — Сама работа мне нравится, босс… — замялся парень и, собравшись с духом, выпалил: — Но, если честно, я бы хотел заявить о нескольких случаях домогательства на рабочем месте. Читать дальше...

По окончании гражданской войны в чудном городе Одессе начался страшный дефицит всего и вся. Местные жители покупали и перепродавали всё, что подворачивалось им под руки. Именно в это время Рабинович и узнал, что обычные восковые свечи пользуются большим спросом. Также он выяснил, что недавно крупную партию таких свечек приобрёл Левенсон. Тут-то он и решил нанести визит старому знакомому. В общем, после непродолжительных переговоров Рабинович уговорил Левенсона продать ему всю партию, после чего сразу же перепродал её в Бердичев... Читать дальше...

Результаты опроса «Кто использует лицензионный Windows?» показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено: устанавливали они его с одного и того же диска. — Золушка, куда ты? — закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, ведь добрая фея предупредила её, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударом часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы! — Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу ... Читать дальше...

Как-то раз руководство одного российского автомобильного завода послало свою делегацию на завод в Японию, чтобы изучить его работу. Группа русских вместе с директором японского завода прошлись по цехам и внимательно всё осмотрели. Когда делегация уже собиралась было уйти, один русский заметил, как японский рабочий открыл дверцу готового авто, закинул туда кота и захлопнул дверцу. — А зачем ваш работник это сделал? — поинтересовался наш у директора-японца. — О, это так мы осуществляем проверку качества дверных уплотнителей! Читать дальше...

— Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс? — Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя? — Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег! — Ой, вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла! При приёме на работу: — У вас есть экономическое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка — еврейка. Вам шо, этого мало? — Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи… ... Читать дальше...

— Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно, испорчен. — Ты его выкинул? — Нет, ел с осторожностью. — Обвиняемый, вы признаёте, что вы ограбили ювелирный магазин? — Нет. — Обвиняемый, в зале сидят четверо человек, которые видели, что грабили именно вы. — Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели. — Почему у тебя ботинки разные? — Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. — Алло! Страховая компания? Читать дальше...

Как-то поздним вечером молоденькая блондинка возвращалась домой, задержавшись на работе. Она свернула в парк, чтобы срезать дорогу, но тут на неё из кустов выскочил мужчина и закричал: — Гони деньги, живо! — Простите, но у меня совсем нет при себе денег, — собрав всё своё мужество в кулак, ответила блондинка. — Так я тебе и поверил! Чтобы у такой красотки — и не было денег?! Ну-ну! Гони деньги, а не то я устрою тебе обыск. — Но у меня и правда нет денег! — Ну, ты сама напросилась, — ответил грабитель и стал обыскивать девушку... Читать дальше...

Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец! — Больной, вы жену-то помните? — Hет. — Видите, больной не помнит элементарную вещь! Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж — Дакар — это фигня. Расстояние аванс — зарплата — вот испытание для настоящего мужчины! — Милая! Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире! — Но ведь сегодня же праздник! — Тогда в парадном мундире! Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Читать дальше...

Два одессита встретились на улице: — Послушай, Фима, ты знаешь, что к нам в Одессу приедет скоро сам Эйнштейн?! — Да ты шо? И кто это такой? Никак знаменитый фокусник? — Таки нет. Это знаменитый физик! — Да ну? И шо же он таки изобрёл? — Теорию относительности! — Никогда о ней не слышал. И шо же это за штука такая? — Ну вот смотри: например, если ты проведёшь ночь с красивой женщиной, то эти часы покажутся для тебя минутой, а если тебя посадить на раскалённые угли, то даже мгновение покажется для тебя вечностью! Читать дальше...

Встретились как-то два закадычных приятеля и решили пропустить по кружке пенного в ближайшем кабаке. Отыскали поблизости вполне себе приличный уютный бар, устроились за столиком, заказали выпивку и принялись обсуждать, как у кого жизнь складывается. Один мужик признался: — Ты знаешь, Валерон, я ведь недавно одну девушку повстречал, да и влюбился до беспамятства! Такая она чудесная, постоянно все мысли заняты только ею! Его товарищ с многозначительным видом сделал большой глоток пива и отвечал... Читать дальше...

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт «Завистники.ру». Диалог на вечере: — Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? — Понял. Приму меры. — Какие льготы положены ветерану гражданской войны? — ?! — Я был в гражданском браке. — Вот Марина — гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. — Задолбаться? — Боже, какая вы пьяная! — Я просто очень пить хотела.

— Пап, а выражение «век живи — век учись» мудрое? — Ну да, сынок, а что? — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили… — Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них? — Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых пальнул! — Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту единственную? — Конечно, нашёл! Она таки до сих пор моя любовница. Жена — мужу: — Где ты был? — С друзьями. Читать дальше...

На крупную конференцию по психиатрии приехали специалисты из разных городов. После окончания научных семинаров, трое психиатров отправились в бар, чтобы отдохнуть и пропустить по стаканчику пива. После пары бокалов пенного они разговорились о том, у кого какие были интересные случаи из практики. — Я однажды лечил человека, который возомнил себя Наполеоном. И после долгой терапии мне удалось избавить его от сумасшествия! — гордо сказал один психиатр. — Подумаешь, — фыркнул второй, — я так двух Кутузовых вылечил! Читать дальше...

Правила проезда перекрёстка для «БелАЗов»: 1. Выехать на перекрёсток. 2. Убедиться в отсутствии другого «БелАЗа». 3. Продолжить движение. Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: — Скажите, а у вас родственники на том свете есть? — А что? — Вам вызов прислали! — Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся! — Меня в универе по этой же причине забанили… — Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел? — Да, год отсидел. — А за что? Читать дальше...

В обычную школу в маленьком городке пришёл пастор, чтобы поговорить с детьми на тему важности развития воображения. Священник, решив взять в качестве примера для описания кошку, начал говорить: — Итак, дети, наверняка все вы любите что-нибудь придумывать, а для этого нужно иметь не только хорошее воображение, но и логическое мышление. Вот сейчас я буду описывать вам кое-кого, а вы, как только поймёте, кто это, поднимете руку. Договорились? — Да, святой отец, — ответили дети хором. — Итак, это существо живёт либо на улице... Читать дальше...

Молодая девушка отправилась на вечеринку со своим парнем, а по возвращении домой её мама стала интересоваться, как всё прошло: — Ну, как ты погуляла, милая? — Ой, мама, мне кажется, что настало время расстаться с моим парнем! — расстроенно ответила дочка. — С Толиком? Но почему? Мне казалось, он достойный молодой человек, и так мне нравился, — удивлённо сказала мама. — Да, мама, он очень хороший человек и не сделал мне ничего плохого, но, думаю, что он законченный алкоголик! — Почему ты так уверена в этом? Читать дальше...

У меня были отношения, в которых любили меня. Были отношения, в которых любил я. Больше всего мне понравилось бухать в баре между этими отношениями. — Суд решил смягчить вам меру пресечения. С 10 лет строгача — на неделю без «Одноклассников». — Твари! Изверги поганые! Один раз я была в очень серьёзных отношениях. Таких, что мы даже ни разу не улыбнулись друг другу. В среднем в мире существует семь человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, семь таких же красавчиков! Уму непостижимо. Читать дальше...

Гречка и Монеточка могли бы быть сетью магазинов у дома, но судьба распорядилась иначе. Прапорщик: — Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? Ресторан: — Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита. — Опять без работы, без денег? — Угу. — Не думал сходить в центр занятости? — А смысл? Мне там уже не занимают… Приходит мужик в магазин и спрашивает... Читать дальше...

На автобусной остановке стояла девушка, вся такая красивая, в обтягивающей кожаной юбке. Когда подошёл нужный автобус и остановился, открыв двери, девушка попыталась поднять ногу, чтобы взобраться на ступеньку. Однако у неё ничего не получилось — юбка очень плотно обтягивала её фигуру. Позади стояли люди, которые тоже хотели войти в автобус, но девушку ничуть не смущала эта толпа. Наоборот, не спеша и кокетливо улыбаясь, она завела руки за спину, чтобы ослабить молнию на юбке. После этого она опять попыталась сделать шаг... Читать дальше...

Отпустил девушку погулять с подружками, сказав: «Расслабься, звонить не буду»… На третий день уже думаю — хоть SMS написать ей, что ли… После пластической операции: — Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. Самая лживая фраза от мамы: «Я тебя потом лечить не буду!». Под Новый год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену! Хотела девушка встретить своего мужа из армии, но получила его из тюрьмы.