Юмор

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Всегда сомневался , что наш вид-ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ. И вдруг понял , что действительно, неосознанно , но РАЗУМНЫЙ. Ведь он делает все для прекращения своего вредоносного и мерзопакостного существования на планете Земля. Полагаю , что многие люди догадываются об этом, активно уничтожая окружающую среду.

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?  
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво в малых дозах - издевательство.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Крик под балконом:
-Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
- Как фьють- фьють?!
- Свистеть научил!

- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...

После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на "ты"?!

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Шеф:  
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Из инета (может баяны, а может и нет).

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13. Читать дальше...

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько... Суд отложили...

Свадьба — один из самых счастливых дней в жизни для большинства людей. И каждый из нас старается как можно более веселее её провести. Например, как они:

В этой подборке спешащий святой отец, забытые автомобили, грустящего котика и так далее.

Идет волк по лесу-зайца ищет, видит
сова на дереве сидит:
-Сова, видила куда заяц побежал?
-Нет, только я не сова.
-а кто?
-белочка
-А почему у тебя такие глаза большие?
-Я КААААААААКАЮ!!!!!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома... Читать дальше...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .