Юмор

Эх... Россия!
К Сереге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серега им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Сереге пришел мордоворот с собакой(!) на разборку. Серега его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то еще по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серега был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему... Читать дальше...

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию
нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством
бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется
к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Аdоbе" и "Мiсrоsоft" при виде
этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы!
Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила
в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть
в обморок. Читать дальше...

Знакомый водила маршрутки рассказывает.
— Днем, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про се, про цены на бензин, про погоду. Читать дальше...

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?

Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на ... намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА!! истерика!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т. д.
Я ей:
— Дараггая! На учице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Читать дальше...

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец: — Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея...

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Еще про русских в Германии.

За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.

Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Читать дальше...

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Читать дальше...

bitoniаu:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
— Рефлексы! — смущенно оправдывается спорсмен. : )

Сейчас один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
— Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
— Пятьдесят центов, — ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
— Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребенок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
— Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
— Хочу простое мороженое, — решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Читать дальше...

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у нее стойкое поражение слуха, этого не замечает.
Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
— Можно вас на мин@точку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.
В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
— Что, п-простите?
Инженер, довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
— Извините, говорю. Читать дальше...

Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет — это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. Читать дальше...

Поучительная история
В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
В общем, сижу однажды в кафе Сокол — была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Читать дальше...

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Читать дальше...

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Читать дальше...

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен... Читать дальше...

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильем оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный поселок, в сумерках под дождем не видно еще ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.
Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Читать дальше...

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — "але", мне оттуда голос -Че але? Не слышишь — занято...
о_о

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Читать дальше...

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик — сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Читать дальше...

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту... Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. Читать дальше...

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой, воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы! ) медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же шоколада. Читать дальше...

Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко... Читать дальше...