Новости за 11.08.2018

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, чёрт возьми, он узнал про это место?!» Приходит муж жене за шубой: — Сколько стоит эта шуба? — Она обойдётся вам в миллион рублей. — Сколько-сколько?! — Она обойдётся… — Правильно. Она обойдётся. Женщина в аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 15 000. — Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда? — Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. Читать дальше...

Поле битвы, на возвышенности стоит царь-батюшка и внимательно наблюдает за своими войсками. В какой-то момент прямо у его ног приземляется снаряд и начинает громко шипеть. Все вокруг — в полном ступоре, и только один храбрый солдат бросается к снаряду и откидывает его как можно дальше. Взрыв, все падают. Царь встаёт, отряхивается и переводит взгляд на своего спасителя: — Пойди сюда, боец, как звать тебя? — Петров, ваше превосходительство! — Ты мне жизнь спас, хочу отблагодарить тебя! Чего желаешь? Читать дальше...

— Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь. Моя лень — как цифра восемь: когда она ложится, она становится бесконечной. Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же — самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Ясный солнечный день, на крыше одной из недостроенных городских высоток лежат себе спокойно два самых обыкновенных кирпича. Делать нечего — лежат, скучают. Один кирпич совсем ещё молодой, а второй —уже старый, весь облезлый, с краёв раскрошенный. У молодого энергии много, он то и дело выглядывает вниз и с энтузиазмом приговаривает: — Деда, ну давай прыгнем! Ну весело же будет! Давай, деда! — не может никак угомониться. — Ладно-ладно, так и быть, повеселимся, — кряхтит старый кирпич. — Только давай уж тогда человека дождёмся… ... Читать дальше...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у неё восемь детей, но ей как-то пофиг. Студент — профессору: — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? — Меньше спать… Собрание анонимных зависимых: — Я алкоголик. — Я курю. — Я раньше был алкоголиком, но вы за пять лет меня вылечили. Теперь у меня новая зависимость — я не могу перестать сюда приходить! Девушка на свидании говорит молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? Читать дальше...

Поговаривают, что как-то раз поздно вечером Рейган заметил, что один из сотрудников усердно работает, хотя рабочий дань давно закончился. Тогда президент спросил у него: — А чем это вы тут занимаетесь? — Я задержался, чтобы ещё немного поработать, — отвечал паренёк, всей душой надеясь, что его старания будут замечены и вознаграждены. — Я вас увольняю, свободны! — неожиданно выдал Рейган. — Но почему? — Потому что свою работу нужно делать вовремя! Судя по всему, вы просто не справляетесь со своими обязанностями... Читать дальше...

— Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, блин, это групповое фото! — Фастфуд очень вреден. — А мне его врач прописал. — Не может быть. — А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще... Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю. Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась... Читать дальше...

На приём к врачу приходит озадаченный мужик. Скромно устроившись на стуле напротив, он с отчаянием в голосе говорит: — Доктор, помогите! У меня жена — сама не своя. Ходит всё время грустная, аппетит пропал, постоянно голова болит. Ко всему прочему, перестала за собой ухаживать. Мне кажется, она в глубокой депрессии. — Так, понятненько. А давно ли у вас с ней интим был? — О, доктор, да уж как полгода ничего подобного не случалось! — Вот мы и выяснили причину ваших бед! И отчего же вы перестали обращать внимание на супругу? Читать дальше...

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми. — Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой рот! — Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру! — А я к нему и записан! Жду этого урода! — Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался… Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней ещё больше. Пора сделать уборку — это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти. Читать дальше...

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же… — Угадай, сколько у меня зубов? — Hу, если у нормального человека — 32, то у тебя, наверное, 28… — А в какой pуке? Подсел к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!» — Сигизмунд Апполинарьевич, а помните, как мы с вами, бывало, детьми дрались? — Ну уж нет, Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами этого делать, что же мы — изверги какие?.. Читать дальше...

Как-то раз один мужик подсел в баре к очаровательной девушке. Они пропустили по паре фужеров шампанского, после чего было решено ехать к даме, так сказать, за продолжением столь чудного знакомства. И вот, после страстной ночи любви наступает утро. Первой просыпается хозяйка квартиры и бегом бежит на кухню, чтобы порадовать своего нового знакомого свежесваренным кофе в постель. В это время от возни за стенкой просыпается и сам гость. Немного осмотревшись, он замечает на прикроватной тумбочке фото молодого человека в рамке. Читать дальше...

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? — Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. — Не понял… — Куй! Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает: — Есть запчасти на «Ниву»? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там… проволока, изолента… — Есть, конечно. Странная у вас «Нива». Запчасти от «УАЗа» подходят… Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Читать дальше...

Молодой грузин, загорая на пляже, задумчиво смотрит на высокие волны, не решаясь поплавать, и вдруг замечает, как к воде идёт девушка с просто сногсшибательной фигурой. Вытерев капающую слюну и свистнув, он кричит ей: — Дэвушка, эй, в море не ходи! Стой, говорю, потонешь, э! Девушка, не обращая внимания на крики и грациозно покачивая роскошными бёдрами, идёт дальше к набегающим на берег высоким и опасным волнам. Грузин снова орёт, размахивая руками: — Эй, дэвушка! Ну не надо идти в море, слышишь... Читать дальше...

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может, тебе его ещё в сухарях обжарить? Ползёт крыса по канализации, а у неё на спине сидит крысёнок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок завороженно: — Мама, смотри — ангел! Зубной врач говорит пациентке: — Не нужно так широко открывать рот. — Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. — Но сам-то я остаюсь снаружи. — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Читать дальше...

Интеллигентная пожилая леди мчится на своём, хоть и стареньком, но очень даже эффектном «Кадиллаке». Приезжает на парковку у большого супермаркета и пытается влезть в одно-единственное свободное место. Пока она безуспешно примеряется, молодой и не в меру наглый парень на спортивном кабриолете в один миг паркуется на вакантном парковочном месте. Старушка в шоке, только и смогла, что выдавить из себя: — Как же так?! Молодой человек, заметив её изумление, выдаёт в ответ: — Так, бабуля, потому что я молод и быстр! Читать дальше...

Всегда путаю право и лево. Особенно в отношениях. Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них. Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая «Хонда Цивик?» Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!» Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

У одной синагоги каждый день попрошайничал нищий еврей по имени Мойша. И один из прихожан, молодой обеспеченный парень, всегда подбрасывал ему полтинники. Но в один злополучный день Мойша с ужасом нашёл вместо полтинника всего 20 копеек. В первый раз он промолчал, но на следующий день ситуация повторилась. На третий раз нервы у старика не выдержали: — Венечка, вы таки приличный молодой мужчина! Работаете в банке! Скажите, вы с арифметикой не в ладах? Иначе как объяснить тот факт, что вы уже... Читать дальше...

Одесситка Роза Абрамовна приходит домой и выкладывает на стол перед мужем два билета. Тот, приподняв одну бровь: — Роза, это шо? — Это, Боря, два билета в театр на завтра! Мы пойдём, и никаких разговорчиков против! — Ладно, Розочка, не кипятись, как наш облезлый чайник, пойдём, конечно! — Тогда, Боренька, не забудь сменить носки и надеть ту свою белую рубашку, шо тебе подарила моя мама, ты меня таки понял? — Конечно, рыбонька моя! В день спектакля Роза и Боря усаживаются на свои места, начинается спектакль. Читать дальше...