Новости за 24.08.2018

Два брата, миллионер и бандит, сидели и обсуждали свои криминальные совместные дела. В какой-то момент разговор зашёл о том, что ждёт в будущем сына одного из них, кем он вырастет. — Эх, сидим мы тут, разговариваем, дела решаем... Интересно, какие сделки в будущем будет проворачивать Никитка? — сказал отец мальчика, миллионер. — А мы сейчас узнаем, кем он вырастет, — ответил дядя мальчика, бандит, и положил на стол пухлую пачку долларовых купюр и пистолет. — Если малой ничего из этого не заберёт... Читать дальше...

В России единственный запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги. Остальные — предупреждающие. Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — всё время получалась самогонка. Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод. У всех девочек переписка с подружкой больше похожа на переписку с парнем. Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это всё?!»

Однажды очень богатый человек купил себе стаю обезьян, и захотелось ему научить их разговаривать. Для этого он нанял трёх дрессировщиков — немца, англичанина и русского — и дал каждому из них по одной своей обезьяне и по «КамАЗу» бананов, чтобы их кормить. Сказал, что на обучение даёт им месяц, и пообещал, что тот, кто научит его питомцев разговаривать, получит внушительную сумму денег. Через месяц богатый человек приехал с проверкой к немцу и увидел свою обезьяну: толстая и ленивая, она лежала в клетке и молчала. Читать дальше...

Пожилые супруги впервые за очень долгое время решили сходить в кино. Надев свои лучшие наряды, они степенно вошли в кинотеатр и направились к кассе. — Добрый день, — сказал муж кассирше. — Знаете, мы с женой очень давно не было в кино и даже не знаем, что сейчас идёт. Не могли бы вы нам посоветовать какой-нибудь фильм? — Да, конечно, у нас идёт просто замечательный детектив, на ближайший сеанс как раз осталось два билета. — О, просто прекрасно, продайте их нам, — мужчина расплачивается и забирает билеты. Читать дальше...

Девушки, которые говорят, что, мол, за ними бегает куча мальчиков, запомните: низкие цены всегда притягивают покупателей. Парень, который вместо «За ВДВ!» крикнул «За ДиВиДи!», теперь внимательнее следит за своими словами. Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в «Инстаграм». — Когда женщины говорят меньше всего? — В феврале. — Почему? — А в нём всего двадцать восемь дней. — Какая разница между мужскими и женскими ногами? Читать дальше...

Как-то раз отправился один заядлый турист в очередное опасное и полное приключений путешествие. На этот раз судьба забросила его в далёкую экзотическую страну, где всё ему было ново и незнакомо. В один прекрасный день турист решил порыбачить. Взял у местного жителя маленькую лодку в аренду и вышел в открытый океан, но далеко от берега решил не отплывать. Спустя некоторое время разошёлся ветер, и очередная волна перевернула лодку вместе с неудачливым рыбаком. Тот, естественно, взял курс на сушу и давай грести руками что есть мочи. Читать дальше...

«Вырастешь — поймёшь», «Нашёл, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» — эти и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться и развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке. Раньше, когда у меня в жизни всё было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось... Читать дальше...

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход. — Девушка, мне — творожок, сметану и йогурт. — Дочурке берёте? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста! Жена тискает трёхлетнюю дочь: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста! Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Читать дальше...

В одно чудное солнечное утро король заметил, что его шут что-то увлечённо записывает в свой маленький блокнот. Королю стало интересно, чем может заниматься его глупый необразованный балагур с таким-то умным и многозначительным выражением лица. — Ты что там пишешь такое? — с улыбкой спросил король. — А я решил себе записать имена всех идиотов, которых знаю в нашем королевстве и за его пределами, — отвечал шут. — Да? И кого же ты туда записал? — Ну, для начала я записал твоё имя… — Это ещё почему же?! ... Читать дальше...

Состоятельный мужчина взял в жёны молоденькую и очаровательную девушку. Спустя неделю после свадьбы она подошла к мужу, читающему газету, и сказала: — Дорогой, я разбирала наши свадебные подарки и нашла чудесную книгу с рецептами! Хочешь, я приготовлю что-нибудь особенное на завтрашний ужин? — Разумеется, хочу, милая! Утром муж уходит на работу. В обед жена звонит ему: — Дорогой, я нашла замечательный рецепт пиццы! — Прелестно, милая, готовь. — Ой, дорогой, а утром звонили твои родители и сказали, что придут в гости. Читать дальше...

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ. Соседка — соседу: — Заходите ко мне, чайку попьём. — С удовольствием. — А вот насчёт удовольствия договоримся отдельно. — Алло! Это общество защиты животных? — Да. У вас проблемы? — Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. Читать дальше...

Перекрёсток, светофор, типичный новый русский на своём навороченном «мерсе» ждёт, когда же, наконец, загорится зелёный сигнал. В какой-то момент раздаётся глухой стук, толчок, и тут браток понимает, что какой-то умник только что впечатался ему прямо в зад. Новый русский вылезает из машины и видит, что его «поцеловал» огромный «КамАЗ» с фурой. Тот сразу к водителю: — Ну что, мужик, ты влетел по полной! Водитель выходит из кабины, молча направляется к фуре, открывает её, а там всё доверху забито обыкновенными деревянными ящиками. Читать дальше...

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. — Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать? — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься! Читать дальше...

— Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная… — Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно! После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. Одна женщина в автобусе говорит: — А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. — А вы пробовали освежить рот дезодорантом? — Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс... Читать дальше...

Пришёл молодой мужчина на исповедь в церковь и сказал батюшке: — Святой отец, я хочу покаяться! — Говори, сын мой, я внимаю твоим словам. — Вчера утром я вышел прогуляться в парк рядом с домом и в самом дальнем его уголке увидел под деревом молодую красивую девушку. Она была абсолютно голой и лежала на пледе, греясь на солнышке… — Ну, это вовсе не грех, переживать из-за этого не стоит, — сказал батюшка. — Это ещё не всё! — продолжил мужчина. — Я стал подходить к ней всё ближе и ближе и просто не мог оторвать от неё глаз... Читать дальше...

Жил-был один еврейский мальчишка, который страсть как любил литературу. Он проглатывал книги одну за одной, по нескольку раз перечитывал одни и те же. И была рядом с его домом книжная лавка, куда он регулярно захаживал. В один прекрасный день он понял, что прочитал все книги из этого магазина. Тогда он обратился к продавцу и попросил отыскать что-нибудь, что ему ещё не приходилось читать. Мужчина задумался на секунду, после чего засунул руку под прилавок и достал оттуда книгу в чёрной обложке под названием «Смерть». Читать дальше...

— Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь. — А что, заметно? — Да, вы своеобpазно зонтик зачехляете. Любишь котиков, люби и тыгыдык по комнате в три часа ночи. — Привет, завтра идёшь на экзамен? — Привет, да иду. — Шпор не печатал никаких? — Завтра с утра в банкомате распечатаю. После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился. Рецепт ленивых голубцов: «Да ну их на фиг, выпью виски!»

На уроке русского языка в школе учительница объясняла детям, что такое тавтология. — Тавтологией, дети, называют повторение одинаковых слов в предложении, — сказала учительница. — Придумайте мне пример предложения, в котором бы слово «замечательно» встречалось два раза. Кто хочет ответить? — Сегодня мой папа подарил маме замечательное пальто, которое замечательно ей подошло! — сказала Даша. — Молодец, Дашенька! Кто ещё придумает? — Когда я прихожу в гости к своей бабуле, она всегда печёт мне замечательное печенье... Читать дальше...

— Что-то долго мужа нет. — Может, на работе задержали или в пробке стоит? — Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида. — Смотри у меня. Отшлёпаю тебя по полной. — Эй! Она у меня не полная! — Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? — Да, Циля, было раз, когда ты болела. — Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! — Абрам, как жизнь? — Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги ... Читать дальше...

Вовочка приехал в гости к дедушке и сказал: — Дедуль, а пошли с тобой в парк погуляем? — Пошли, внучек, — ответил дед. Они отправились в парк и как только они там оказались, Вовочка спросил: — Дедуль, а здесь растут дубы? — Растут, внучек. — А можешь мне показать, как они выглядят? — Конечно. Вот, посмотри: это растёт дуб, это очень большое дерево, которое живёт очень долго. У него вот такие красивые листочки, и жёлуди растут на ветках… — А можешь мне отломать одну веточку, пожалуйста? — Но зачем тебе, Вовочка? Читать дальше...

Берег моря, у самой воды сидит старуха, а рядом с ней валяется разбитое корыто и большой ленивый кот. И вот забрасывает старая невод в пучину морскую, а достаёт его оттуда уже с Золотой рыбкой. — Ну что, чего желаешь? Всё исполню, — говорит рыбка. — Хочу себе дворец огромный с прислугой, хочу, чтобы у меня было море денег, хочу всегда оставаться молодой и быть безумно красивой! И ещё хочу, чтобы вот этот кот превратился в красивого молодого мужчину, который бы любил меня и боготворил! Не успела старуха договорить последнюю фразу... Читать дальше...

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо первого января. — За что сидел? — За взятку. — А за что отпустили? — За то же самое. — Ни один костюм на Хеллоуин не сможет меня напугать. — А если я надену костюм истории твоего браузера? — Ах ты гад! Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Читать дальше...

В крупное туристическое агентство заходит весь такой на понтах новый русский и говорит, что он бы хотел поехать куда-нибудь на охоту. К нему тут же подскакивает один из агентов и спрашивает: — А вы на медведей охотились? — Да, и на бурых, и на белых, на всех охотился. — А на тигров? — Да! — А на слонов? — Да штук 30 я тех слонов завалил! Хочу чего-нибудь экзотического, но чтобы далеко уезжать не надо было и чтобы острых ощущений испытать. — Сейчас я позову специалиста, подождите. Через минуту... Читать дальше...

Ребёнок всё плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала: — Не ной, а то тебя заберёт дядя. Я не нашёл ничего лучше, чем сказать: — Малой, а у меня PlayStation есть! Служащий отеля стучит в дверь номера: — Месье, вам телеграмма. — Суньте её под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: — Не могу, она на подносе! Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно! Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули… Яхты... Читать дальше...

— Рабинович, говорят, шо вы скоро женитесь, это правда? — Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если таки не женюсь на ней. — Люся, у меня кот мясо отбирает! — На его месте я бы тебя вообще не кормила… — Я зоркий как орёл, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула… — Петрович, да ты мутант! — Веpа Петpовна — святая женщина. — Да она и мужа своего сделала великомучеником… Программисты в старости... Читать дальше...