Новости за 02.08.2018

Двое приятелей — чернокожий и белый — заглядывают в небольшую булочную. Чёрный говорит своему товарищу: — Смотри, ща фокус покажу. С этими словами он незаметно для продавца вытаскивает три небольшие булочки и быстро прячет их в карман. — Учись, как надо! Тот мужик за прилавком ничего не заметил! — Знаешь, это очень на вас похоже, — ответил белый друг. — Давай-ка я кое-что покажу — сделаю то же самое, но честным путём! Он подошёл к прилавку и обратился к продавцу: — Если вы мне дадите вон ту булочку, я продемонстрирую вам один фокус. Читать дальше...

— Кем ты мечтал стать в детстве? — Бабушкой. — ??? — У нас в Ухрюпинске только бабушек не били. — Чтобы приворотное зелье действовало лучше, добавьте в него жир. — Какой жир? — Свой. И лучше весь. — У тебя память, как у золотой рыбки. — Как у какой рыбки? — Золотой. — Кто золотой? Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания… Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Стоит гаишник на дороге и вдруг замечает, как навстречу несётся тачка. Тормозит, а там — семейная пара средних лет. Обращается к мужчине за рулём: — Вы нарушаете скоростной режим. Знак «50» разве не видели? — Начальник, так я 50 и ехал… Тут в разговор влезает жена: — Ага, рассказывай! Стрелка спидометра была на 70! Муж раздражённо посмотрел на супругу, но ничего ей не ответил. Гаишник: — О, я смотрю, у вас тут и фара задняя подбита… — Да? А я и не заметил. Тут опять жена вставляет свои пять копеек: — Хватит выдумывать! Читать дальше...

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. — А-ха, ну да. Я даже знаю, кто отец. — Кто? — Хлебобулочный комбинат. У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж… Повзрослел — это когда смотришь ночью ТВ, там — порно-фильмы, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме. В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться. Читать дальше...

У одной женщины был взрослый сын. По достижении определённого возраста он, естественно, начал гулять с девушками. Однако маман это не понравилось, и она решила взять его под свой строгий материнский контроль. Начала лазить в его мобильнике, любыми возможными способами срывать свидания и устраивать скандалы, если узнавала, что он встречался с девочкой. В общем, устроила за сынулей самую настоящую слежку! Но и парень оказался не промах. Чтобы уйти от маминого строго надзора, он старательно изобретал всевозможные пути обхода ... Читать дальше...

— Ну как, поступил в военное? — Нет, не взяли. — А куда поступил? — В армию, на бюджет! — Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? — Замуж выхожу. — А потом? — Моня, о чём думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, шо смогут грудью проложить дорогу там, где таки нужны голова и язык. — У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20? — А зачем такие нужны? Строить нужно в тёплое время года. Читать дальше...

Одним уютным домашним вечером отец решил поговорить с маленьким сыном о серьёзных вещах. Усадив ребёнка к себе на колени, он внимательно заглянул ему в глаза и произнёс: — Сынок, ты должен запомнить одну простую истину: если ты хочешь стать по-настоящему стоящим человеком, которого все будут уважать и к которому люди будут прислушиваться, ты просто обязан всегда быть предельно ответственным и максимально осторожным. Малыш округлил от удивления глаза и с присущей детям наивностью спросил: — Пап, но я не знаю, как это — быть ответственным. Читать дальше...

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите? Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны, всё, мол, есть в интернете… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! «Яндексом»?! — Девушка, скажите, сколько вы отдали за эту прекрасную шубу? — Два! — Что два? — Два раза! Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного? Читать дальше...

Умирает пожилой и очень богатый банкир. На следующий день нотариус оглашает его завещание родным: — Итак, мистер Смит завещал всё своё движимое и недвижимое имущество, а также все денежные средства мисс Кейт Грин, его секретарше… Разозлённая этим, вдова банкира вылетает из кабинета и едет в похоронное бюро, занимающееся изготовлением плиты для умершего. Она врывается в мастерскую, где резчик по камню как раз заканчивает делать надпись, и говорит: — Немедленно прекратите работу! Мне нужно сделать другую надпись на плите своего мужа! Читать дальше...

— Молодой человек, лотерейный билет не купите? — Нет, мне убеждения не позволяют. — А кто вы? — Я статистик. Один мужик говорит другому: — Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоём, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один. Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого. — Ты чего? — Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили её и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли? Читать дальше...

Раннее утро. На остановке стоит грустный Рабинович и ждёт своего автобуса, чтобы уехать на работу. К нему подходит сосед Сёма, внимательно рассматривает его и говорит: — Рабинович, шо с вами такое? На вас же лица нет! У вас таки приключилось шо-то страшное? — Ой, Сёма, знаете, просто я таки сильно опасаюсь за свою драгоценную Цилечку… — протяжно вздыхает Рабинович. — Ой, вэй! А шо, я стесняюсь узнать, у вашей Цилечки какие-то проблемы со здоровьем? — осторожно интересуется Сёма. — Тьфу на вас, Сёма, аж три раза! Читать дальше...

Рассматривается дело о наезде на пешехода. Адвокат: — Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз. Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдет! Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу… — Ева! — строго говорит директор своей секретарше. — Если придёт мистер Смит... Читать дальше...

Как-то раз трое приятелей-студентов, учащихся в Москве, собрались к одному из них на дачу в соседнюю область. Здорово покуролесив все выходные, парни пропустили все электрички и решили добраться до города автостопом. Студенты несколько часов пытались поймать машину на трассе, пока перед ними наконец не остановился дедок на древней «шестёрке». — Парни, вам куда нужно? — добродушно спросил дед. — Нам бы до Москвы добраться! В понедельник — на учёбу, все электрички пропустили… Подкинете нас? — О-о-о, далеко… А сколько заплатить сможете? Читать дальше...

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так, погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий? — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить! Друзья — это такие люди, которые либо есть, либо пить. — Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище! — Честно говоря, уборщица вы так себе. Если рядом с вами кто-то храпит... Читать дальше...

Роскошный загородный особняк, пожилая пара отдыхает у камина. Сделав очередной глоток дорого виски, муж ударяется в воспоминания: — Милая, а помнишь, 40 лет назад, когда мы с тобой только начинали нашу семейную жизнь, нам приходилось ютиться в крохотной старой квартирке на 9-м этаже? Помнишь, у нас ещё лифт постоянно ломался? — Помню, дорогой… — М-да, ездил я тогда на ржавой развалюхе, дома стоял маленький чёрно-белый телевизор, который постоянно ломался, а мы с тобой батрачили на разных работах... Читать дальше...

Купила китайский чай для пoхудения «Летящая ласточка». После первой чaшки рванула на гнездо. Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту. Две москвички-блондинки разговаривают: — Слушай, я по уши влюбилась в Володю и готова с ним на край света поехать. — До МКАДа? Ну вот, я добавила тебя в друзья во «ВКонтакте». И давай теперь будем молчать, пока смерть не разлучит нас. — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… — Может, пельмени и приличные... Читать дальше...

К своему семейному адвокату приходит Роза Соломоновна и заявляет: — Господин Кац, я хочу развестись со своим Изей! Сил моих больше нет! — Ой, Роза Соломоновна, а шо случилось? Вы же живёте вместе вот уже 20 с лишним лет! — Видите ли, господин Кац, мой Изя, когда плотно покушает, таки начинает пускать газы! Это невыносимо, я задыхаюсь! — восклицает дама. — Роза Соломоновна, я таки вас по-человечески понимаю… Но не могу же я выступить в суде с таким… кхм… аргументом. Да и мне потребуются доказательства… — Шо, доказательства? Читать дальше...

— Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. — Так и шо? — За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца! Одесса такой культурный город, что даже тамошние эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: — Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть. Жена выговаривает мужу: — Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не 15 лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла… ... Читать дальше...