Новости за 07.08.2018

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит: — Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть, с какой стороны растет мох на деревьях. — Да, а что нам это даст? — Вид мха успокаивает! Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны — бывает, у машины тормозов нет — отказали, или, наоборот, один лишний — за рулём. Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. Читать дальше...

Как-то раз одним чудным солнечным утром засобирался купец в дальнюю дорогу за новым товаром для своего магазина. Собрал он своих любимых дочурок у порога дома и с многозначительным видом заявил: — Ну что, доченьки, я отправляюсь в долгий путь. Скажите, что вам привезти в качестве подарочков из-за морей? — Папенька, я мечтаю о шубке новенькой, и чтобы до пят была, — попросила старшая дочь. — А мне привези платье пышное, да всё камнями усыпанное, чтобы я на балах была самой красивой, — воскликнула средняя дочь. Читать дальше...

Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите! Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48. — Если ты откажешь мне, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? — Ок. Ты уборщица, а я сплю.

Жили муж с женой, всё было хорошо, но со временем жена стала набирать вес. Понятное дело, семейная размеренная жизнь дала о себе знать, но проблему нужно как-то решать. Ещё муж вдобавок стал упрекать, что внешний вид супруги потерял былую красоту. Что только она ни делала: и спортом занималась, и на диетах сидела, и разгрузочные дни устраивала — ничего не помогало, стрелка весов неумолимо шла вверх. Тогда жена отправилась к диетологу за советом, а когда пришла домой, муж её спросил: — Ленусь, ну что врач сказал? Читать дальше...

Не стоит убегать от снайпера — умрёшь уставшим. Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась… «Спс» — это три буквы, которые экономят время, для того чтобы написать: «Благодарю, моя королева, низкий поклон тебе, пусть воссияют звёзды в твою честь, о моя богиня!» — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18... Читать дальше...

В один прекрасный день маленький сын решил выяснить у отца ответ на давно волновавший его вопрос. Он дождался, пока папа закончит все свои дела и устроится поудобнее в кресле перед телевизором. Тогда маленький мальчик подошёл к нему и с присущей детям наивностью спросил: — Пап, откуда я? Услышав столь провокационный вопрос, отец чуть не поперхнулся чаем. Судорожно перебрав в голове все возможные варианты разъяснений на эту тему, он, краснея и заикаясь, стараясь обойти самые пикантные нюансы... Читать дальше...

Мужик разговаривает с местным: — Если я выловлю рыбу, это не будет нарушением каких-либо законов? — Нет! Это будет чудом! — Почему ветер поднимает юбки? — Потому что ветер — мужского рода. — Лёша, пойдем кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь. Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Читать дальше...

Вечер выходного дня, самый обычный рыбный магазин, продавщица в скуке томится за прилавком. Тут внезапно распахивается дверь и внутрь забегает озадаченный мужик с удочкой за спиной. Быстро оглядевшись по сторонам, он подбегает к прилавку и взволнованно спрашивает у продавщицы: — Милочка, мне срочно нужен большой свежий карп, не замороженный! Есть у вас? — Да, имеется. Сейчас взвешу. Тучная дама достаёт из холодильника самого гигантского карпа, которого только находит, взвешивает и озвучивает стоимость. Читать дальше...

— Давайте откроем эту дверь. — Но на ней написано «Не входить». — Разве это нас останавливало? — Нет, но стрёмно, когда это написано кровью. Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему, что ли, написать? Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Читать дальше...

Решил мужик летом отправиться на море. Купил билет на поезд, сел в свой вагон и понял, что в вагоне нереально жарко и душно. Тогда он подозвал проводницу и сказал: — Скажите, а в вагоне есть кондиционеры? — Не волнуйтесь, мужчина! В вагоне все форточки открыты ещё с мая месяца, жарко не будет! — ответила проводница. — Нет, вы путаете это с вентиляцией. Кондиционирование — это когда воздушные массы двигаются по замкнутому циклу! — со знанием дела возразил пассажир. Проводница ничего не ответила... Читать дальше...

— Люся ты нашла мужчину через Интернет? — Да. — Ну и как? — Теперь ищу его через Интерпол. Дети в кафе делают заказ: — Нам кофе со сливками и кулёк. — А кулёк зачем? — А куда косточки от сливок бросать? Как говорила тётя Фира: — Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита, — тут таки муж нужен! — Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья… — И шо, помогло? — Нет, так с женой и вернулся… Время скоротечно… Ещё вчера ты с пацанами играл в футбол во дворе... Читать дальше...

Ехал как-то мужик по своим делам, спешил очень. Но вот когда проезжал мимо городского дурдома, приключилась с ним неприятность — отвалилось колесо. Битый час возился он с ним, всё никак не мог вернуть колесо на место. И всё это время через дыру в заборе за бедолагой с любопытством наблюдал обитатель психбольницы. Но в какой-то момент даже пациент дурдома не выдержал. Он раздражённо замотал головой и крикнул мужику: — Слушай, ну это же невозможно! Скрути ты уже от каждого колеса по гаечке и прикрути с их помощью четвёртое! Читать дальше...

— Абраша, прямо не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах таки сдохла батарейка. — Фирочка, она не просто сдохла — ты её таки раздавила. — А меня ты в Париж не возьмёшь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива? — Почему братва так быстро ездит? — Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. — А почему они так часто стоят на обочине? ... Читать дальше...

Один мужик работал на заводе много лет и каждый день приносил с собой на завтрак бутерброд с килькой. Но однажды к нему подошёл начальник цеха и сказал: — Петров, завтра к нам приедут иностранные гости — смотреть, как работает наш завод. Нужно, чтобы эта встреча прошла на самом высоком уровне, поэтому принеси завтра себе на перекус что-нибудь получше бутерброда с килькой! А то стыдно будет перед иностранцами — подумают ещё, что у нас предприятие бедное, рабочие голодают, а нам с ними позарез нужно контракт заключить! Читать дальше...

— Блин, хотел впечатлить всех суровой татухой — половина осталась на фантике. — Что такое — красное и вредно для зубов? — Кирпич. Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед. Отец семерых дочерей психанул, и назвал восьмую Серёга. Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Как-то раз студент познакомился со священником, и завязался у них спор. Священник утверждал, что божьи чудеса существуют, а студент пытался доказать, что никаких чудес вообще не случается, всё можно объяснить с точки зрения логики и науки. Исчерпав все аргументы, священник сказал: — Иван, скажу я тебе, что в нашей церкви есть старый звонарь, уже 30 лет работает, и всё хорошо. Но как-то раз он споткнулся и свалился с 20-метровой колокольни! Но на нём не оказалось ни одной царапинки! Я думаю, что это чудо! Читать дальше...

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. — Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! — Погоди-погоди, её нужно сначала выпить… Учитель: — Таким образом, мы все произошли от обезьяны. Я: — Лично я произошёл от хамелеона. Учитель: — Кто это сказал? Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает: — Это рекламная кампания конфетной фабрики? Читать дальше...

Одна дамочка, у которой муж уехал в командировку, позвала к себе любовника. За день до предполагаемого приезда мужа любовник зашёл снова, но, едва он разделся, как раздался стук в дверь. Женщина, посмотрев в глазок, сказала тихим шёпотом: — Ой, муж вернулся! Коля, тебе нужно спрятаться! — Да куда я у вас тут схоронюсь? — нервно начал озираться любовник. — Кровать низкая, шкафа нет, балкона тоже. — А ты иди на кухню, встань в замысловатую позу и не двигайся. Я мужу скажу, что скульптуру купила. Читать дальше...

Поезд, спальный вагон, вместе едут молодой предприниматель и священнослужитель. В какой-то момент батюшка обращается к своему попутчику: — Слушай, парень, а пойдём-ка в вагон-ресторан! Там такие вкусные шашлыки подают! А вино какое! — Нет, простите, мне поработать нужно. Поп пожимает плечами, да и уходит. Спустя некоторое время приходит сытый и довольный, а бизнесмен к тому времени уже зарыт в бумагах по самую макушку. Батюшка достаёт из сумки бутылочку коньячка и снова обращается к попутчику: — Ну что, давай хоть по рюмашке? Читать дальше...