Новости за 16.08.2018

Бесят люди, которые, выучив пару-тройку умных словечек, начинают выпендриваться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией. — Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится. — Всё время что-то выпрашивает? — Да! Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе. С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Читать дальше...

Приходит как-то главврач крупной больницы с проверкой в морг. Его встречает патологоанатом и ведёт в кабинет, но по пути главврач заглядывает в одно помещение и видит трёх улыбающихся покойников. Обомлев, он спрашивает у патологоанатома: — Серей Петрович, я что-то не понял, куда я попал? У вас тут морг или цирк? Почему эти трое покойных улыбаются? — А, да тут всё очень просто, Иван Дмитриевич! — отвечает патологоанатом. — Вот этот мужчина впервые отправился в казино, проиграл все свои деньги, но нашёл на полу жетон для автомата. Читать дальше...

Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина! — А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъём, единение… — Петрович, не томи, наливай по второй! В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: — А что здесь нарисовано? — Двести тысяч долларов, — ответил художник. — Счастье — это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. Читать дальше...

В тупике на железнодорожной станции провинциального городка стоит только что прибывшая цистерна спирта. На ней здоровенными красными буквами написано «C2H5(OH)». Начальник станции, увидев надпись, начинает возмущаться: — Да кто так делает? Нельзя было как-то по-другому написать? Народ же знает формулу спирта, не тупые ведь… Нет, эта цистерна тут долго не простоит, мужики опознают да выпьют… Надо что-то придумать, чтобы цистерна была в порядке до завтрашнего утра, когда её заберут. Подумав,... Читать дальше...

Как-то раз одна очень бедная еврейская община обратилась к состоятельному продавцу угля. Люди попросили его пожертвовать им шесть вагонов угля. Торговец некоторое время подумал и дал свой ответ: — Пожертвовать вам свой товар я никак не могу, уж простите. Но вот, что я придумал: сделаю я вам скидку в 50%, пойдёт? Община с радостью согласилась на такие условия и заказала три вагона. Товар был благополучно доставлен. И вот прошло три месяца, а продавец так и не получил ни следующего заказа, ни обещанной оплаты. Читать дальше...

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов. — Я бы с удовольствием сразилась с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, как я вижу, без оружия! — Может, я просто прячу его за спиной. — Хотите сказать, что вы сильны задним умом? Фея — Золушке: — Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! Два мужика: — Ты меня уважаешь? — Уважаю. — А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? Читать дальше...

Один новый русский был настоящим фанатом Древней Руси и всего, что с ней связано. Больше всего он кайфовал от того, как охотились предки — с помощью деревянного лука и стрел. Каждые выходные новый русский уезжал в лес и охотился там по старинке на разную дичь. Однажды он поехал, как обычно, в лес, выстрелил из лука, и стрела угодила в болото. Он пошёл её искать и увидел, что рядом ней сидит здоровая лягушка. — Добрый молодец, помоги мне! Возьми меня к себе на руки, отнеси аккуратно домой, положи там на шёлковую подушку... Читать дальше...

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри, какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день придётся до конца жизни. Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает: — Марья Ивановна, можно вас отвлечь? — Да, Вовочка, что ты хочешь сказать? — Да ничего, я просто хотел вас отвлечь. На уроке истории: — Вовочка, скажи нам... Читать дальше...

Жена говорит мужу: — Вот у меня было только двое настоящих мужчин! — А второй — кто? — Да ты и первого не знаешь! — Милый, ты где? — Я на охоте… — А кто там так громко стонет? — Это раненый медведь… — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. — Первым делом мы испортим самолёты. — Ну, а девушек? — А девушек — потом. — Доктор, а есть ли жизнь после смерти? — А вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Встречаются два друга, и тут один сообщает второму, что спит с благоверной местного священника. Слёзно просит приятеля задержать батюшку после службы, ну хотя бы на часик. Друг сначала упрямо крутит носом, но спустя полчаса уговоров всё-таки соглашается помочь старому товарищу, хотя ему это и претит. И вот проходит служба, прихожане расходятся по своим делам, священник тоже собирается идти домой, но тут вдруг к нему подходит какой-то дёрганый тип и начинает нести всякую ересь. Через некоторое... Читать дальше...

Только закончились выборы в Госдуму. В ресторане за ужином встречаются успешно прошедшие кандидаты, среди которых — бизнесмен и прокурор. Предприниматель заводит тему: — А знаете, откуда я взял деньги, чтобы выдвинуть свою кандидатуру? Мой бизнес пошёл в гору, и я решил: «Чёрт возьми, почему бы и нет!» К тому же, мои друзья-бизнесмены тоже помогли деньгами. А ты? — обращаясь к прокурору. — Откуда же ты взял столько денег? Тот многозначительно вздохнул и устало ответил: — Отпускные взял, вот и решил тоже попробовать… ... Читать дальше...

— Всем доброго утра! Машенька, сделайте мне, пожалуйста, свежий крепкий кофе! — Алексей Дмитриевич, свежий кофе делают в Бразилии, а я его просто готовлю. — Маша, умничать надо было в школе, на экзаменах… Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. — Так, дружище, иди, глянь, куда он пошёл. — А ты сам — куда? — А я пойду посмотрю, откуда он пришёл. Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Читать дальше...

Повар суши-бара настолько заскучал по родине, что вместо соевого соуса подал кумыс. Только у нас выделяют существенную разницу между «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено». Сорок лет Моисей водил евреев по «Икее», пока те не нашли отдел уценённых товаров. Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Никита ещё двое суток притворялся спящим. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Свой очередной день рождения новый русский решил отметить с размахом. Арендовал банкетный зал в самом дорогом ресторане города, нанял крутых оформителей, пригласил шеф-повара прямиком из Парижа. В общем, продумал всё до самых мельчайших деталей. И только одно его расстроило — так и не смог он найти приличных музыкантов для своего мероприятия. Позвонил помощнику, который вместе с ним занимался организацией праздника: — Ну что там с музыкой? — Нет никого, у всех уже всё заказано… — И что делать будем? Читать дальше...

Параллельная парковка — это когда вы припарковались удачно, и вам абсолютно параллельно, куда будут парковаться остальные. — Похоже, ты опять наступил на грабли. — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление. Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату. В одесской коммунальной квартире: — Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик! — Ты много пьёшь. Читать дальше...

Маленький американский городишко, обветшалая протестантская церковь в аварийном состоянии. Горожане собирают средства на постройку нового здания. И вот заходят они в магазинчик к Гершельману. Услышав, на что ведётся сбор денег, тот растерянно пятится назад и начинает задумчиво чесать лысину. Городок маленький, и те, кто собирает средства, — потенциальные покупатели. Отправить их восвояси — значит потерять доход! Но ведь Гершельман — еврей, поэтому не может позволить себе пожертвовать деньги на церковь другой конфессии. Читать дальше...

В ЗАГС пришла женщин средних лет с целью зарегистрировать рождение своего сына. Она дождалась своей очереди и зашла в кабинет: — Здравствуйте! Я хочу официально оформить тот факт, что у меня родился восьмой ребёнок! — заявила женщина регистраторше, протягивая документы. — Добрый день! Да, конечно. Назовите для начала свою фамилию, — попросила работница ЗАГСа. — Петрова. — Хорошо. Фамилия вашего мужа такая же — Петров? — спросила регистраторша и стала заполнять документы. — Вообще-то, он мне не муж! Читать дальше...

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти. Доказано, что каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать? — Папа, а кто первым начал петь, и когда это было? — Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт! Она: «Мне тебя очень не хватает…» Он: «Для полного счастья или для ровного счёта?» — Вовочка, куда ты будешь поступать? — В Хогвартс, туда легко поступить: разбежался и — об стену.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей премии в номинации «Мисс Молодец, что пришла». Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей. Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка. Сборщик чая Раджа на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью. На программе... Читать дальше...

Однажды дрессировщик, который работал в цирке, пошёл на птичий рынок. Он не спеша прогуливался там, рассматривая животных, как заметил вдруг непонятное скопление народа. Дрессировщик подошёл поближе и обнаружил, что люди обступили плотным кругом старичка, который развлекал публику маленьким хомяком, танцующим на подносе. Его питомец выписывал какие-то невероятные кренделя под восторженные выкрики толпы. — Дедуль, продай мне своего хомяка! — сказал дрессировщик. — Десять тыщ рублей! — сказал старик. Читать дальше...

К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор, уже несколько дней у меня нет стула… Врач спокойно: — Ну так садитесь здесь… — Стёпа, дай денег в долг? — Ваня, ну кто же так спрашивает? — А тогда скажи, как надо? — Стёпа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал! — Мама, а как дети рождаются? — Сынок, сначала выходит головка, потом — ручки, затем — тельце, а после — ножки. — Мам, а потом его собирают? Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек «КамАЗа». Читать дальше...

Отправился мужик на рыбалку, вернулся на следующий день домой злющий-презлющий. Жена поинтересовалась: — Милый, что случилось? Почему ты сам не свой? — Да мои дружки оказались настоящими скупердяями! Приехали, значит, на рыбалку и перед тем, как начать удить, условились между собой, что тот, кто первым вытащит рыбку, ставит на общий стол бутылку, кто второй выловит — закуску обеспечит, третий — сигаретками поделится. — И что? — А ничего! Расселись по берегу, стали ловить. Я смотрю — у Димона поплавок дёргается... Читать дальше...

Идёт экзамен в лётном училище. Преподаватель спрашивает курсанта: — Допустим, вы пилотируете самолёт, и вдруг один из пассажиров заявляет, что у него есть взрывное устройство, и если вы тут же не повернёте самолёт, например, во Францию, то он его активирует. Что вы будете делать? Подумав, курсант отвечает: — Товарищ майор, я выйду в салон, скручу террориста, свяжу его, отберу у него взрывное устройство и полечу в ближайший аэропорт, где сдам преступника властям. — Всё правильно, отлично, давайте зачётку. Читать дальше...

Две самые распространённые мысли у россиян: 1. Как выгнать всех нерусских из России. 2. Как переехать жить за границу. Экзамен по английскому языку: — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ… это… нам бы троечку… Происшествие: водители двух автоэвакуаторов подрались из-за «Мерседеса». — А это моя реалистическая картина. Называется «Автослесари за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят! — Я же сказал, это — реалистическая картина. Британские учёные обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. Читать дальше...

Одна пара всю жизнь прожила душа в душу, а когда пришло время покидать этот бренный мир, так вдвоём и померли. Жизнь вели праведную, оба в грехе замечены не были, а потому попали прямиком в рай. И вот старик со старушкой оказались в чудесном райском саду. Взявшись за руки, они пошли осматривать местность. А вокруг красота неописуемая: роскошные величественные горы, бескрайние зелёные просторы, потрясающие цветы, которых они никогда раньше не видели. Шли они так по тропинке и бесконечно восторгались этим прекрасным местом. Читать дальше...