Новости за 17.08.2018

Отправили однажды простого русского мужика в Париж за хорошую работу. Прилетев, он целыми днями гулял по улицам, восхищаясь всем вокруг и заглядывая в разные рестораны и кафе. Но в свой последний день в Париже мужик неожиданно остановился рядом с Эйфелевой башней и смачно плюнул на тротуар. Едва плевок долетел до асфальта, как рядом с мужчиной оказался злой жандарм. — Послушайте, месье, — сказал он, — я вынужден выписать вам штраф в 300 франков! Вы испортили тротуар своим плевком, оскорбив тем самым великую и прекрасную Францию! Читать дальше...

Диктор ведёт репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершение — нокаутирующий апперкот. Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение. В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал... Читать дальше...

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8–9. Милостыню просит. Жалко её стало: уже года два тут стоит, никак родить не может. Не нравится, что жена в соцсетях полночи сидит? Так ты приезжай, забери её... на своём танчике! Родственники — это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Девятого Мая». Кто-то из салона: — Ни фига себе пробка! — Какая разница между молящимися в церкви и в казино? Читать дальше...

Кабинет известного психоаналитика, в дверь робко стучит пациент. Доктор приглашает пройти его внутрь. Тот тихонько заходит и по стеночке, ни слова не произнося, пробирается к кушетке. Устраивается на ней поудобнее и… просто молча сидит. Поняв, что ситуация сложная, врач просто продолжает ждать, когда мужчина заговорит первым. Так в полной тишине они сидят целый час. После этого клиент встаёт, достаёт из кошелька 50 долларов, молча кладёт их на стол психоаналитика, кивает ему с добродушной улыбкой и выходит из кабинета. Читать дальше...

Офицер армии вернулся неожиданно рано со службы и застал свою супругу в постели со своим сослуживцем. Он в бешенстве вытащил пистолет и под прицелом увёл любовника жены на кухню. Там офицер заговорщическим шёпотом обратился к своему сослуживцу: — Давай сделаем вот как. Я два раза пальну в воздух, и мы оба рухнем на пол, якобы раненые. Тот, к кому моя жена первая бросится, и возьмёт её себе! На том и порешили. Офицер выстрелил в воздух, и они с сослуживцем упали на пол. Лежат, ждут, кого же выберет жена... Читать дальше...

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж. — 300 грамм сыра. — 500 рублей. — Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. — Ок, упакуйте в мышеловку. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить. — Иногда мне хочется ему просто врезать! — Ага, и мне тоже. — И тебе тоже! Если дети — это цветы жизни, то старики — гербарий.

Советские времена, вагон купе, вместе едут обычный работяга с завода и гость из США. Наш мужик так надменно смотрит на попутчика, всем своим видом показывая, что невероятно гордится своим происхождением — типичный передовик на советском производстве. Спрашивает у американца: — А вот ты мне скажи, продаётся ли у вас повсеместно свежая клубничка? — Конечно, — отвечает попутчик. — Она у нас в любом магазине продаётся. Рабочий на минуту замолкает, размышляет, чем бы ещё таким можно американца зацепить. Читать дальше...

Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует: — Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: — Что с ним? — Вышел из строя… Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на неё посмотрел, вздохнул и говорит: — Ну ладно, ты хотя бы попыталась... Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: — Правда, не жалко тысячи евро. Читать дальше...

В Индонезии несовершеннолетним запрещено убивать людей без разрешения родителей. «Мам, ну пожалуйста, ну один раз...» Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…» На приёме у врача: — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — Конкретнее, сколько? — Семь. Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель возмущенно: — В чём дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю… — Вот я и смотрю — куда это вы крадётесь? Специальное предложение от сочинских врачей ... Читать дальше...

Собрались как-то в баре за кружкой пива юрист, врач, архитектор и депутат коммунистической партии и заспорили о том, чья из их профессий появилась первой. Каждый из них стал приводить свои аргументы. — Когда Адама и Еву Бог решил изгнать из рая, то это был юридический акт! — сказал юрист. — Так что моя профессия появилась первой! — Ну, конечно же, нет! — возразил врач. — Перед этим Ева была создана из ребра Адама, а это хирургическая операция, между прочим! Так что врачи появились перед юристами. Читать дальше...

Пациент — медсестре: — А вы мне нравитесь. Раздевайтесь! — Мужчина, что вы себе позволяете?! — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения туда по-любому включён интим… Утро. Жена — мужу: — И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался? — Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зелёным змием, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей. Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так и появилась поговорка «Не приведи господь». Читать дальше...

По узкой дороге, ведущей в деревню, насвистывая незатейливую мелодию, едет старый фермер на телеге, запряжённой такой же старой лошадью. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенный чёрный джип, несётся прямо на фермера и сбивает его. Старая лошадь со сломанными ногами тут же падает в канаву, рядом приземляется совершенно целёхонький фермер. Из джипа выбегает водитель, оказавшийся местным шерифом, смотрит на бедную хрипящую лошадь и со слезами на глазах достаёт из кобуры револьвер. Раздаётся громкий выстрел, лошадь стремительно затихает.

Однажды тёплым летним вечером Сарочка Рабинович возвращалась домой с работы. В небе ярко светило солнышко, все вокруг казались приветливыми, улыбались — словом, ничего не предвещало беды. Но стоило Сарочке переступить порог своей квартиры, как тут же её взору предстала страшная картина: всё в доме было с ног на голову, повсюду была разбросана одежда, мебель сломана, шкатулка с драгоценностями пропала. Стало очевидно, что квартиру самым наглым образом обокрали. Хозяйка вся слезах пулей бросилась к телефону и вызвала наряд полиции. Читать дальше...

С форума: — Нужен костюм гнома: размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. Два альпиниста покорили вершину, сидят, отдыхают… — Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить? — Ещё чего, она у него на пятом этаже без лифта! В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить. Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание. В Новый год к мальчикам Камбоджи приходит Дед Жара. Читать дальше...

— А чем вы увлекаетесь в свободное время? — Е-буками! — ? — Книжки электронные читаю… После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию. Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор! Пожар в больнице. После того, как потушили, пожарные докладывают главврачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Читать дальше...

Как-то раз старый одесский ростовщик Зальцман решил поговорить со своим сыном о порядочности. Он позвал юношу в свой кабинет и сказал: — А скажи-ка мне, Монечка, шо бы ты сделал, если бы вдруг увидел на улице ничейную купюру в десять гривен? Сын, подумав: — Папа, я бы поднял эту купюру и спрятал в свой карман! Правильно? — Нет, Монечка! Порядочные люди никогда так не поступают! Нужно отнести деньги в ближайшее отделение полиции, ты таки понял? — Да, папа, я понял! — Вот и молодец! — довольно покивал отец. Читать дальше...

Однажды три замужние подруги договорились встретиться где-нибудь в малолюдном месте, чтобы спокойно посидеть, выпить, обсудить свои девчачьи дела. Долго искали, куда бы податься, но везде всё не то — в барах много людей и очень шумно, в сквере обязательно кто-нибудь приставать начнёт. В общем, после долгих обсуждений решили они закупиться в магазине и пойти на кладбище — всегда тихо и людей нет. Хорошенько выпили, погуляли и разошлись по домам. Следующим утром их мужья созывают экстренное собрание. Читать дальше...

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это… В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. — Доктор, мне холодно. Я простыл? — Нет. Это вы остываете. Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Однажды заходит еврей в синагогу, подходит к раввину и просит: — Ребе, выручай! Дай мне один стул на пару дней, а то тут ко мне брат погостить приехал. — Хаим, мы давно с тобой знакомы, — начинает издалека раввин, — ты человек хороший, постоянно приходишь на службу. Но вот сейчас я своими глазами вижу, что из кармана твоего пиджака торчит горлышко бутылки с водкой. А ведь ты сейчас в святом месте находишься, как тебе не стыдно! Давай так: ты сейчас выйдешь на улицу, выльешь эту водку, вернёшься обратно... Читать дальше...

— Какими языками владеете? — Русский знаю досконально, английский — со словарём… И ещё 287 — с «Гуглом». Водитель троллейбуса съел «Сникерс» и не тормозил… до конечной остановки. Объяснительная в ГИБДД: — Находился под действием психотропных существ. — Правильно писать «веществ». — Не, я имею ввиду жену и тёщу. — Папа, откуда беруться слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет. Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Читать дальше...

Племянница спросила, почему на улице — только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?! Врач — больному: — На что жалуемся? — У меня лишний вес. — И какой же у вас сейчас вес? — Девяносто. — А какой был минимальный? — Три триста. — У вас такие красивые фотографии... Наверное, у вас хороший фотоаппарат? — У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли?! Если жена — шопоголик... Читать дальше...

Как-то раз, гуляя по тенистой улочке родной Одессы, страховщик Голдман увидел своего хорошего друга Рабиновича, который выходил из православной церкви. Поразившись этому событию, Голдман быстро догнал Рабиновича и спросил: — Изя, а шо ты таки делал в том храме? Я же только позавчера видел тебя в нашей синагоге! — Ой, Сёма, ну вот как бы тебе сказать, шобы честно? Ай, скажу таки как есть: я принял православие и крестился. — Ой, вэй! Это шо ж такое?! — всплеснул руками Голдман. — Изя, как ты мог? Читать дальше...

Однажды зимой компания братков поехала за город на озеро на рыбалку. Основательно выпив, они собрались было порыбачить, но поняли, что им нечем долбить лёд. Подумав, послали самого младшего и трезвого на джипе в ближайшую деревню. Приехав туда, парень постучался в первые попавшиеся ворота и сказал открывшему их дедку: — Слышь, старикан, есть лом какой-нибудь? Или бур? — А тебе зачем? — Да, короче, мы с пацанами на рыбалку на озеро приехали, а продолбить лёд нам нечем. — А-а-а. Ну есть у меня бур, держи, сынок. Читать дальше...

— Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… Ну и, конечно, тарелка чёрной икры… — Ты когда полочку в комнате повесишь? — Знаешь, не торопи — если всё быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет. — Какая пенсия?! Тебе ещё тридцати нет! — Я дальновидный… — Мы завтра не увидимся. — Почему? — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю. Двое в купе. Читать дальше...

В результате кораблекрушения выжили русский, немец и англичанин и оказались на острове посреди океана. Там их поймали дикари и привели к своему вождю, и тот сказал: — Вот вам бутылка нашего священного напитка, кто из вас разольёт его поровну в три чашки — будет отпущен на свободу, а остальным мы отрежем уши. Первым стал выполнять задание немец. Он час аккуратно разливал напиток, но разделить его на равные части не смог и лишился ушей. Вторым приступил к заданию англичанин. Он потратил на это два часа, но результат не понравился дикарям. Читать дальше...