Новости за 29.04.2017

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН -Ах…..острожнее, тв@ю мать. ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой -А что у тебя там??? ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца. — ДУРА!!!! Там же ...

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают. — У меня такое там на столе, такое! — Ты че обкурился? — Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!! — Да не гони! Точно обкурился… — Пошли покажу Пошли они смотреть — Ну блин и где же? — Да ...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Как дела? — На работу устроился. — Кем? — Пожарником! — Ну и как? — Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!!

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Что ты! Ты — нечто большее! — И насколько? — Килограмм на 50…

Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ...

Табличка у взлетной полосы: «»Механик, помни, не сядет самолет — сядешь ты!»»

Объявление «Требуется враг. Расплата почасовая».

— Чем отличается обладание от самообладания? — После самообладания поговоpить не с кем.

Магнитофон «»Электроника 302″» системы «»угадай мелодию»».

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Покупатель в универмаге обращается к продавщице: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? — Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

Сегодня 48 июля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до весны?

Окончание холодной войны подтвердило закон физики — при потеплении НАТО расширяется.

В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут Зачем же я ее слушал?!

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так: — Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и ...

— Представляешь, я недавно стал импотентом. — Боже мой, беда-то какая… — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: — Так, трое ко мне!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: «Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет: — Головные уборы снять! У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил: — По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…

Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!» — О! А это мысль!!