Новости за 17.04.2017

Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал… х@й его знает!

Солдат — солдату: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

— Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. — Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них. — Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа — тепеpь он ДеБилл Гейтс!

Девушка пpиходит в милицию : — Меня вчеpа изнасиловали десять человек ! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём ! — Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…

— Жена, я умираю. — И что? Что мне теперь, рыдать, да? — Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. — Почему же? — Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Депутат — пpемьеpу: — Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: — К ближайшему pынку, ...

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

В ресторане, официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях…

Хитрый врач убедил-таки блондинку, что флюорография делается именно на телефон…

Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п…..ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут …. Вспомнил войну, как воевал — Ну нет, живым я не дамся! Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В ...

— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит: — Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…

Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?

— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела. — Конечно, он же её с собой взял.

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: — Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: — Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. — Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.

Скороговорка: Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Когда муж приходит домой рано, он думает: “ Что бы почитать?”, а когда приходит поздно: “ Что бы сочинить?”

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»»Какой сегодня день недели?»». — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «»Прямо пойдёшь — голову потеряешь, вправо пойдёшь — невесту уведут, влево пойдёшь — разбойники ограбят»». Почесал Илья репу и говорит: — А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.