Новости за 09.04.2017

— Мой компьютер, — именно так считает Windоws 9х когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее компьютер.

Застряли в лифте два эстонца и русский. Ну эстонцы давай пищать: — Памммммагитеееее!!! Паммммагитееее!!! Русский им говорит: — Дураки! Давайте вместе кричать, а то вас не слышно ни фига!!! Эстонцы: — Вмесссстеееее!!! Вмессстеее!!!

«Новые русские» — Петров и Иванов — пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее. — Может, он записал ее на имя жены? — осенило вдруг одного из них.

— Извините, от Вас позвонить можно? — Да. Только колокол не pазбей!!!

— Папа, а изюм по стенкам ползает? — Нет — Ой, опять я тараканов объелся.

Мужик звонит в пожарную: — Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!! — А как к вам доехать? — Ну вы вообще, ох**нели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — ...

Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? — О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

В нашем маленьком лесу мы поймали зайца, Посадили на пенёк, отрубали…. уши

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело… Медведь: — Черт, опять не ту лапу сосал!

Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: — убираться пылесосом — готовить в микроволновке — стирать в стиральной машинке — играть на магнитофоне — считать на калькуляторе

Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова: — Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? — Мин херц, в старину на Руси на кол сажали… — Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё через задницу делают!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

— «Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила». Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар».

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? Когда это не ошибка.

Разговаривают два мужика: — Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты? — Я не играю в карты… — Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин — и при этом не играешь в карты? — Увы, я тоже не идеал….

Ешь морковку, лук и хрен — будешь, как Софи Лорен! Скушай, милая, пельмени — будешь умная, как Ленин!

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!». Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь».

Женщина рассказывает подруге: — У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!!!!

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья? — Потому что все посылают друг друга к одной матери.

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки.

На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.

На подножке автобуса: — Мужчина, вы будете сходить? — Я уже сходил, сегодня утром.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей?!