Новости за 15.04.2017

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина, — У меня человек лежит!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: -…от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го…

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Hу что, взяли? — Hет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Тебя взяли!

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.  — Где ты взяла рецепт? — Из какого-то криминального романа.

— Але, эт скорая? — Да. — А мы бухаем! — А.. мы тоже.. — А мы портвейн! — А мы спирт.. — А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил! — Ок, какой адресс? — А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос? Если дуло смотрит в нос!

Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. ...

Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.

Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли: — Ну вот, все листья как листья, а этот — как утюг.

Ты отдохнул на природе, природа — на тебе, и все довольны!

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет: — Сорок первый, сорок первый, сорок первый…. Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов — забор высокий. И тут — о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет: — ...

Директор большого завода говорит своему заместителю: — Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, ...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а ...

Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят: -Владимир Ильич нам есть нечего! -А вы сходите траву пожуйте! -А мы не замычим? -Вот мы с Феликсом Эдмунтовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!

Военная кафедpа. Уставы. Полковник: — В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp… мда, нy это я yже загнyл…

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

Год тысяча-надцатый до Р. Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота. — Кто там? — Кто, кто… Конь в пальто!

— У нас передача «»Самый умный»». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Пап, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыть! Это не мой участок!

— Я могу одновременно думать о десяти вещах! — А если водки выпить? — Тогда только о девяти. — А что ж так? — Так водка ж выпита. Чего о ней думать!