Новости за 05.04.2017

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом: — Пpавее! Втоpой: — Hе слышу! Пеpвый: — Пpавее!! Втоpой: — HЕ слышу!! Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону): — Коз-зел… Втоpой: — СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «»ля»», завопить: «»Выпустите собаку!»»

Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! — Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

… изнасилована в порядке самообороны …

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс ...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

Пьяный мелuцuонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В): (М) — Почему вас за рулём двое? (В) — А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.

Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь. Медведь говорит: «Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать — того будем бить по наглой рыжей морде!»

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь… — Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце. (М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома. (HР)- Hу х$$ с тобой. Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >:-[] Опять тот же самый мужик! (М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. ...

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: — ...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Парень с девушкой после бурной любви. Он: — Оргазм был? Она: — Бы-ы-ыл. Он: — Что надо сказать? Она: — Спасибо-о-о.

Шкіромий (Переклад з рос. Oлександра Тарасенко, серпень 1993) Простирадло — утікало І білизна — хай їй грець І матрасик, мов карасик Від мене забрався геть. Я за мапу — мапа в шафу, Я за пензлик — той нишком І сховався під ліжком. Я хочу поїсти сало, Відрізаю шмат чималий, Але кляті ті шмати Від мене ...

— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле… А Корней Чуковский сидел на наркоте!