Новости за 08.04.2017

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

— Никуда я с тобой не пойду! — А чего тогда вырядилась и накрасилась? — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

Сидит маленький мальчик,и плачет о поломанной машинке.Идет наркоман и спрашивает его: -Е-е-е паца-а-ан,ты чё плачешь? -Я колеса потерял!!! -Пошли я тебя своими угощу! -Мне мама сказала на травке сидеть! -Мне б такую маму!!!

Я в краеведческом музее видел мясо.

ВАЛЕНКИ — это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.

— Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос? — Я себя укусил за нос! — Да, и как вы смогли? — Большое дело, стал на стул!

Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.

Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок. -Мама, а наш папа был бурым иедведем? -Нет,сынок. Черезх полчаса: -Мама,а может он гималайским был? -Ну,что ты. Медвежонок еще полчаса бегает: -А может,он коалой был? -Да нет же,говорю тебе! -МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это: — Слава богу, что я не гинеколог.

Жена подходит к своему мужу и начинает: — Дорогой, любимый, ласковый… Муж (отреченно): — Ну что, пальто или шляпку?

— Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты. — А почему темноты. — А ты представь сколько в ней стоматологов.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он ехидно улыбается…

ЗНАХІДКИ. Нещодавно українські археологи під час розкопок в Єгипті знайшли висушену мумію фараона Хтотамцеямикола. Вчені розмочили мумію в воді, та набрякла і почала дихати. Першим словом фараона було «їсти». Воно і зрозуміло — людина з учорашньої ери нічого не їла.

Надпись на тачке «Застрахован… и заминирован».

Клиника доктора Петренко — лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет. Отец говорит: — Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы! — Пап, а я хлеб уже весь съел! — Ну, на здоровье, сынок! Еще полчаса проходит, клева нет… Отец: — Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку! — ...

Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! — Фабрики — рабочим! — ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. — И вы только сейчас нам об этом сообщаете? — Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Обьявление: Читаю по губам. Опытный гинеколог.

О женщине или хорошо говори, или женись.