Новости за 06.04.2017

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности автомобиля работает…

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.

— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Hу… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.Один говорит: — Смотри-ка, а он неплохо выглядит! — Еще бы, он со среды не пил!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «»Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!»» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «»Мой народ самый умный!»» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и ...

Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит: — Дык, ты че интеллигент, типа да? — Отнюдь, такая же бычара как и Вы.

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: — Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: — Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: — Поздравляю, у вас тройня. Тот: — Удивительное совпадение — я ...

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: — Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: — Да, да… Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: — Классно я мента надул!!! — Как?! — ...

Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу ...

В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений — играет ...

«Царевна-лягушка» по-французски — сказка-меню.

Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыть Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

После операции: — Доктор, как прошла операция? — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…

В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: — Папа, налей мне тоже водки… — Да ты что, дочка, тебя же вырвет! — А ты налей и отойди!

Какой русский не любит быстрой езды??? — Тот, на котором едут …

Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс. Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает. Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача. Заходят в старую сельскую больницу видят ...

— Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.

— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? — А в чем суть изобретения? — Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены… — А как называется? — Дверь.