Новости за 12.04.2017

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? — Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

К концу войны положение Германии было столь плачевным, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлец, вопреки нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется, а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят. (М): Слыш план посторожите — я приду вам отсыплю ! (З): Хорошо миша ! Медведь уходит, а заец говорит волку: — Волк давай план спрячем а потом продадим ! (В): А медведь придет увидит нету ...

— Якщо ви хочете захистити себе від бактерій, проведіть під ободком унітаза високовольтний кабель…

Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну: — И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…» — Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..

— Вот теперь уж я им точно просигналил: «Гэндальф здесь!» — мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет…

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Выезжают значит пожаpные по вызову. Долбяться в двеpь кваpтиpы из окна котоpой валит дым. Им откpывает обкуpенный панк и говоpит: » Вы типа пожаpные?» -Да…да! Где гоpит-то?! -Пожаpьте мне мясо… -Какое мясо?!! Мы тушим! -Hу потушите…

Две дамы беседуют о замужестве. —Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.

В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам: — Завтра нам привезут 3 ящика морковки. Монашки радостно: — Ура! ура! — Чего радуетесь, дуры? Морковка тёртая…

Приехал мужик на телеге в село и кричит: — Я уголь привёз! Запряженный конь поворачиваеться и говорит: — Да, *****, ты привез!

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. — Полковник обычно задает три вопроса: «»Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская?»» Ваши ответы должны быть такими»»: «»Двадцать лет»», «»Шесть месяцев»» и «»Обе»». Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, ...

Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Объявление в газете: «»Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.»»

Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? — Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? — Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть ...

Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по ...

— Как китайцы называют своих детей? Бросают на пол ложку и слушают как звучит…

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. — А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. — Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю? — Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз ...

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи-он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода…