Новости за 13.04.2017

Звонок в дверь, старенькая бабка смотрит в глазок. Стоят два здоровенных мужика. (Б)- Вы сантехники? (М)- Нет, мы из морга. (Б)- А у нас никто не умер. (М)- А у нас план!

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Приходит женщина к врачу: -Доктор, помогите, у меня морщины! Доктор: -Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут! Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора: -Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами! Доктор: -Милочка, во-первых это ...

— Ты — красивая! — Угу. — Я люблю тебя! — Угу. — Шо ты угукаешь, благодари давай!

Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…

— Вы чем-то озабочены, господин посол? — Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы. — Прискорбно! У Вас есть подозрения? — По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга. — Это мой министр юстиции. — Мне очень неловко… Я ошибся. Король отходит и ...

Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины… — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена “Талибан” с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: — Вот это групповуха!!!

Сидит хакер со своей девушкой в комнате, хакер за компом, девушка на кресле. Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис… Хакер (не отрываясь от компа): — Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

В автобусе: — Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! — Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Мелок «»Сталин»» — и ваши тараканы исчезнут как минимум лет на 50!

Разговор двух приятелей: — Вчера я видел, как ты выходил из пивной… — Что поделаешь, не могу же я там жить!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): — Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): — Чё? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем! — Та не можу! — А чё? — Та е%усь я, будь оно неладно!

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты? — А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Врач выписывает девушке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать. — Это по 40 штук в день, получается…

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Паша предлагает Анне: – Анна, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Соискатель вакансии звонит в фирму: — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я — лев. — Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

— Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете! — Закрой дверь! Хамло!

— Але, мама, что-то купить? — Купи, с…а, квартиру, и живи отдельно!