Новости за 01.04.2017

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий! — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! — Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! — Доктор, когда я с ...

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и ...

Мама колобку: -Сынок,ты же смотри не ходи в МакДональдс!Ой,не ходи туда!Не в коем случае не ходи!Там опасно! Колобок: -Мам,ну почему?! -Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. -Ровно 12,-отвечает рыбак. -Неужели? Я думал-намного больше. -В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три…

— Зачем ты кyпил такой доpогой сеpвиз? — Чтобы жена не довеpяла мне мыть посyдy.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS: Yеs — Есть! Nо — Никак нет! ОК — Так точно! Раusе — Можно оправиться и закурить. Stор — Смирно! Соntinuе — Вольно! Аbоrt — Расстрелять! Rеtrу — Кругом! Ignоrе — Выполнить любой ценой! Lоgin — Стой, кто идет? Раsswоrd — Предъявите пропуск! Shutdоwn — Отбой! Ассеss dеniеd ...

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: — Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: — Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: — Хороших евреев — в хорошие гробы.

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит: — Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : — А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И ...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент ...

Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»

«Hовости» на Укpаине: — Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

«Летит орел. Вдруг из его задницы выглядывает глист: — Слышь, пернатый, высоко летим? — Да километров пять! — Да? Так ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!»

Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает: (К) — Что, жаpко? (М) — Угу… (К) — Душно? (М) — Угу… (К) — (с ...

— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…

Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел: — девочка, что с тобой? — Чихнула…