Новости за 30.04.2017

Разговор двух подруг: -Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? -Я вышла замуж не за того….

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза — это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да, сынок… Все сразу уходят в пас, батя гребет банк. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя ...

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: — У тебя случайно СПИДа нет? — Ну, что ты нет, конечно! — Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор? — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! — А радио у вас есть? — Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! — А как же вы тогда проводите свой досуг? — Сидим в «Одноклассниках»!

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. — Больше не поедешь на рыбалку? — Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

В вагоне поезда, в метро (час пик): — Вы сейчас выходите…. — Нет! — Это не вопрос — это предупреждение!!!

Двое в постели с утра: — Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! — Гм, тебе бы провериться… — Я была так безумно счастлива! — Да, и у психиатра тоже…

Неподвижная часть дивана — это мужчина.

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы «»Ленинград»».

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! Где наш сын? — Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Рецепт похудения: понедельник — яблочко, вторник — морковочка, среда — стаканчик кефира, четверг — пол-бананчика, пятница — картофелина, суббота — разгрузочный день, воскресенье — кремация…

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.

-А как правильно сказать «»8 вахабитов»»? -Один вахабайт!

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. — Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его: — Ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — Да пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало… Через месяц идет по двору старый петух и видит: ...