Новости за 10.04.2017

Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не ...

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: — иди посмотри, что там? — пошел ты … ! я и отсюда погавкаю …

КарНиз — это ворона грохнулась с дерева.

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!

— Знаете, почему рыба не клюет? — Потому что у нее нет клюва.

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда можно мне выйти и побить его?

…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

— Доктор, ну как он? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты… — Слава Богу! — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

— Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.

Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: — Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете??? — Так точно товарищ старшина! — Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине ...

— Официант, что это ползает по салату?! — Витамины, мсье.

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку — салат готов!!!

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги!..

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: — Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, ...

Любишь смеятся — люби и зубы вставлять!

Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Надпись на транспаранте над воротами ликероводочного завода: «Пить можно всем. Знать нужно только за что и с кем, когда и сколько». Всех с Новым годом и не забывайте об этом афоризме!

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят — Квадрат Малевича украли. Шум. Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет… Все к нему: — Что ты сука, такая стоишь в носу ковыряешь… МАЛЕВИЧА Квадрат Черный украли, а он стоит в носу… — Hу и что… подумаешь — Квадрат… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А ...