Новости за 28.01.2017

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут ...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву без разницы.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.

В зале суда адвокат говорит заключительную речь: — Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить? — Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека? — И может ли женщина с такими ножками лишить жизни? И уже обращаясь к судье: — На этом все, ваша честь, я кончил! Судья: — Я тоже! ...

Есть приятное обстоятельство — Я Люблю Тебя, но это дорого!

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Зима 2007 — А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки ...

— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще.

Каждый курил свои. Но дым старался втянуть от соседей.

Муж (возмущённо): — Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: — Ваша жена, сер! — Какие они чудесные, не правда ли?

— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? — Я. Есть претензии к качеству шва? — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдсе!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!

Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…

— Что такое начало рабочего дня? — Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!

«»Извините,я у вас тут немножко натоптал»»,- сказал петух,выходя из курятника.

Судья объявляет: — Встать, суд идет! Рассматриваем дело #… по статье #… — групповое изнасилование. Группа изнасилованных, встаньте!

Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.

— Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями… — Так появились первые сетевые игры!

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку ...

Муж говорит жене: — Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!? — Странно, а линолеум она резала хорошо…

— Что такое Чунга-Чанга? — Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: — How do you do? — спрашивает он. — All right. — отвечает товарищ. Перевод: — Как ты это делаешь? — Только правой.

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! — А ты в последний раз давно там был? — Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!