Новости за 25.01.2017

– В мене жінка — фотомодель – 90*60*90. Але її взяли тільки на півставки – 45*30*45.

Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай!!!

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

А.С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять…».

У врача. — Разденьтесь по пояс. — Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: — Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! — Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! — Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. — Ну, вот! Другое дело! — ...

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? — Не, у меня только кисточки, краски… — Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Приходит дебил в магазин и говорит продавцу: -А ма-мо ка-за-ли щоб вы менi у бiдончик на-ли-ли мо-ло-ка. Та налила и отвечает: -Давай деньги сынок. -А ма-мо ка-за-ли що гро-шi у бiдончику!

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! — Что, мебель грызет? — Нет. Прудит везде!

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает: — На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…

Децл выходит на танцпол и кpичит: — Йо-йо! Hе вижy вaших pyк! Из толпы: — А ты подпpыгни!

Приходит мужик с осьминогом в ресторан… А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя! Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант. Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе… Осьминогу дали трубу, и он заиграл… Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане… Осьминогу дали барабан, и он заиграл… ...

Бабушка приехала в гости. Уже на второй день она выговаривает своей дочери: — Ну, дорогая, вы совсем распустили вашего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: — А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

— Мама, а лягушки бывают в очках? — Нет, конечно! — Значит, это бабушка в пруду плавает…

Иа: — Винни, правда Пяточка в армию забрали Вини: — Ага в железном камуфляже с надписью «Тушенка»!

Отец провожает сына в город поступать в институт: — Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Вороне Бог на вход подал 4 вольта…

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «»ЕСЬКОВО»», а снизу заметная приписка — «»Hо некому…»»

Вызывает генерал прапорщика и говорит: — У рядового Иванова умерла мать. Скажи ему, только не сразу, а подготовь. Прапор выстраивает солдат: — Значит так: у кого жива мать, шаг вперед… А ты, Иванов, куда прешься?

— Московский государственный университет (МГУ), Макеевское горное училище (МГУ). Если нет разницы, зачем платить больше?