Новости за 19.01.2017

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: — Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: — Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? — Ты что, нет конечно… — Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

На рынке. — Почем ваши баклажаны? — Вообще-то это цыплята!

— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

Сдавал на права позавчера. Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д. Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол — проезжай. Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал). Не сдал, ...

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: — Что есть из рыбы? — Только селёдка. — Почему?! — Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. Покупатель (косясь на селёдку): — А эта тварь на такси добралась?

В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила: — Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке? Официант,в некотором замешательстве: — Да, да, конечно… Дети с восторгом: — Ура, нам купят собаку!

— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Пiдводять Путiна до гiльотини i пропонують : — Ваше останнє слово. Путiн : — Буду краток.

Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

-Девушка у вас есть грудь? -Есть! -А почему бы ее не носите?

Надпись на конверте с белым порошком:»Усама Бен Ладен, г. Говерла, 5-та печера зліва».

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога — красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась — сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру: — Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

— На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Один мужик дpугому: — Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? — Hу… Пpичина в двух вещах… — … навеpное, любовь и пpеданность? — Hет! Лень и поpносайты!

-У вас есть стакан вода? -Не вода, а воды! -Хорошо. Вы продаёте воды? -Не воды, а воду! — Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаёте?

Едут мужики в поезде. Один говорит: — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: — А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: — Что с тобой? — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.

Говорить один лікар до іншого -Ну шо?Будим його лікувати чи хай живе?

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? — Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Не жалуйтесь на рекламу — у неё работа такая.