Новости за 10.01.2017

Как сообщалось pанее, оpбитальная cтанция «Пpивет» yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой — ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на ...

Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это — женитьба.

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит: — Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным. — Спасибо, но я начинал миллиардером.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — 5000$ — Он что, питается яйцами Фаберже?

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Одна ягодица другой: -Между нами всё кончено:)

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают!

Идёт девушка по улице, воображая. Навстречу парней кокетливо говорит: — Девушка, Вы идёте с салона красоты? — Да-а-а(откидывая голову назад и воображая сказала девушка). Парень: -Я смотрю, он сегодня закрыт? ДА?

Две подруги разговаривают: — Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.

Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять. — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не стерва! — А он и бл***ми питается!

— Малдер, мне кажется во мне чужой… — Не бойся Скалли, это мой…

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

В магазине. -Мне нужны кульман и ватман. -Вы знаете, они только что вышли на обед. -Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер… -Я понимаю, что вы не Иванов

— Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком! — Где же ты такую нашел? — Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар…

Объявление: «»Народному депутату срочно требуются бешеные бабки. Человек 50-70.»»

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — А у моего два 600-ых Мерседеса! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!

Друг говорит другу: — Пошли на рыбалку! — Да я не умею… — А что там уметь! Наливай да пей!