Новости за 23.01.2017

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. ...

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался. -Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!? На что тот ей ответил: -Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

Дві подруги на пляжі: Одна питає: Відколи це ти почала носити чоловічі сімейні труси? Друга: Відтоді, як мій чоловік знайшов їх під нашим ліжком.

— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Объявление: «»В ТЮЗ требуется мужчина с повышеным артериальным давлением на роль сеньора-помидора»»

На вокзале: — Вы несун? — Я не несун, я носильщик. — Тогда изнасилуйте, пожалуйста, этот чемодан.

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

Практически сразу после создания самораспустилась организация донецких ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.

Она так грациозно вышла из старенькой «копейки», что «копейка» показалась мне мерседесом.

— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов

Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше ?? Их можна использовать и неотмытые.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: — Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: — Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!

Лифт вниз не поднимает.

— Как твоя фамилия? — Пук! — Как? — Да не Как, а Пук!

Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино — это выше моего понимания!

Два друга общаются: -Я вчера с парашютом прыгал. -Ну и что!? -Что-что.Узнал откуда адреналин выделяеться

— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!

— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»? — Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В СКОРУЮ: — Але, СКОРАЯ! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! — Одну минуточку…

Посорились двое геев, сидят в баре, не разговаривают и дуются друг на друга. Один жалобно спрашивает: — Ну из-за чего мы посорились? — Иди в *опу! — Ой, милый! Уже и помирились!

Мужик приходит в аптеку. — Дайте медицинский спирт. — Есть рецепт? — Был бы, сам бы сделал.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не ...

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? — Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове. — А пpавда, что она потом взоpвалась? — Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.