Новости за 27.01.2017

— Доктор, я жить буду? — А смысл?

Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем. Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

— Каждое движение в балете называется «па». — Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает ...

Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.

Спальня. Входит муж с… пpиятелем. Hачинают обниматься, целуются, идут к постели — вдpуг: звонок в двеpь. Муж — пpиятелю: — Жена пpишла! Быстpо в шкаф. Входит жена с… подpугой. То же самое. Звонок в двеpь. Они пpячутся в шкаф. Входит дочь с паpнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Hачинает его хлестать. Звонок в ...

На конкурсе анекдотов выступает араб: — Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает… Надоело жюри: — Где тут соль?! — Какая соль?! Одно говно!!!

— Что за хлеб? — Бородинский. — Надо же, каким урожайным был 1812-ый..

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую — деревообрабатывающим! Я не обычная женщина — я дура!!!

— Как приготовить коктейль «Три поросенка»? — Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

Доктор пациенту: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак. — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!

— Дяденька, а вы в лесу живете? — нет, а почему ты так решил? — Та папа только что сказал: «Опять этот старый пень преться»…

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

«Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!»-злорадно думал Штирилц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами…

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод. — Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида. — Как правило, после пятой рюмки, сэр.

Жена думает,что я на работе. Любовница думает,что я у жены. А я поехал на рыбалку и выспался!

Телефонный звонок. — Позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — В отпуске? — Нет. — Я вас правильно понял? — Да!!!