Новости за 12.01.2017

— Ах, это было так хорошо, Витя! — Я не Витя! Я — Миша! — Как, разве сегодня не четверг?!

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х%й!», то в толпе этого будет не слышно…

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «»Пап! А можно мне ножку?!»»

— На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно — в серебрянную медалистку!

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: — Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко ...

В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

Приятели (и этим все сказано): — Я первый раз влюбился в 15. — А я в 16. — Ну, а я в 16.30…

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

Дураки и дороги: «»Банк реконструкции и развития»» выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов…

— А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. — А как вас зовут? — Прадедушка…

Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…

Железнодорожное полотно, только что прошел состав а на путях лежит чувак и в глазах медленно гаснет мысль: — Вот и сходил за хлебушком…

Сначалa колобок съел один бильярдный шарик, потом другой, потом съел кий… После этого колобка стали называть мужчиной.

— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? — Наоборот — как сопляк. — Почему это? — Снова тайком курю в туалете.

По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. — Вэравы? — аскит польская сволочь. — Донт кноу! — ансверит Иван Сусанин.

Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет. Этот вывод неправильный! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Поднимая на ребёнка руку — помни: ты оставляешь неприкрытым пах!

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

Пожарник приходит домои и рассказывает жене о новои тревожнои системе, которую на днях установили на подстанции: — Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро сьезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину и ...