Новости за 03.01.2017

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

В магазине. — Дайте мне руководящую селедку. — У нас такой нет. — Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

— Девушка я вас где-то видел!… Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!

На прийомі у стоматолога: — Ви, пані, маєте дуже гарні зуби. Шкода тільки, що їх так мало.

— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены спрятать. Подумал — и поставил в настенные часы с кукушкой. Через некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и говорит: — Мужик… Скока времени? Мужик растерялся и говорит: — Шесть часов… — Тады… Ку-ку!

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке «Яблоки — 10000$ за 1 кг». Он и спрашивает бабку: — Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! — Так это глазные, сынок….

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. — Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». — Зачем же мимо? — всполошились туристы.

— Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: — Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: — Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

— Девушка, вы автомобилистка? — Да! — А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!……………

— Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других?

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре: — Разрешите вашу даму… — Она не танцует. — Какие танцы? У меня ордер на арест

— Алло, Катю можно? — Она вышла. — Куда? — Замуж.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал. Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел: читал книги, занималcя семьёй, ходил в гости и принимал гостей и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: ...

Пациент у глазного вpача. — Доктоp, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Чеpез минуту доктоp пpотягивает pецепт: очки плюс 10 диоптpий. — Доктоp! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собиpаешься тpахнуть!

Звонок мужику в дверь. -Кто там? -Смерть. -Ну и что? -Ну, в общем, и все.

— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? — Тебе для понтов или самообороны? — Для самообороны. — Бег.

В сильно переполненном тролейбусе: — Девушка, уберите ногу с компостера! — Ага!!! Я уберу, а вы поставите!

-Дед, это ты танк взорвал? -Я. -Это же совецкий танк. -Я-я.

Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

— Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха? — Не провести его в курятнике…