Новости за 08.01.2017

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и виноват.

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал ...

Сидят два жирных кота. — Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану. — Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.

От создателей журнала «»Отдохни»» — новинка: журнал «»Напрягись»». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «»Найди 8 тысяч отличий»».

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

— Я и крыс ем еще — Крыс ешь? — И крыс ем еще — ??? — Икры, говорю, съем еще.

Чтобы не совершать ошибки — умный пользуется чужим опытом. — дурак пользуется своим опытом. Как назвать человека, который пользуется и своим, и чужим опытом — полоумный или полудурок?

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть…

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! — Да, и с поджаристой корочкой!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

Идет мужик через стройку, вдруг слышит — сверху какой-то свист. Мужик поднимает глаза — на него падает бетонная плита. У мужика ноги приросли к земле, пошевелиться не может, обосрался моментально… Вдруг плита повисает в десяти сантиметрах от его головы. Мужик теряет сознание. Приходит в себя, открывает глаза — над ним стоит крановщик: — Че, мужик, ...

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…» Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

Палаточный городок. Ночь. Все спят. И тут просыпается один турист от подозрительного шороха вдалеке. Прислушался, и слышит Блииин!, Ну турист подвелся, зажег свет, а тут еще ближе Блииин!, Ну мужек перепугался, в угол забился, а тут в соседней палатке Бах Блииииин! Ну мужик берет биту, становиться в углу, руки дрожат, страшно и в этот момент ...

Встретились два старых друга: -А ты знаеш, Абраам, кто по национальности Римский Папа?- Неужели?!!

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: — стаканоимитатоpы, — чекyшкозаменители, — вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники, — а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо: — Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?

— Как по-армянски будет водка? — Невкусный коньяк белого цвета.

– Я слышал, что братья Кличко выдвинули свои кандидатуры в Президенты. – Да, выборы закончились бы в первом раунде.

Скляне око, вставлене у дверне вічко, віджахне від вашої квартири будь-якого злодія.

Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: — Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты! Лебедь: — Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью — вооружённый урюк!

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: «Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены». Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp — жене: «А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.» Жена выполняет. ...

— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. — Они из нее газ крадут!