Новости за 14.01.2017

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит : — Я знаю как усилить игру нашей команды! — Неужели ты уходишь из клуба?

Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто ...

— Снимать ли шляпу, если дело в шляпе? — Если дело уже в шляпе, шляпу придётся стирать.

— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? — Только у него одного часы на предплечье

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: «А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC».

-Лялечку побрызгали духами: Я вся такая пахлая. Я вся такая духлая. И вертится у зеркала. -Я, мамочка, красавлюсь.

В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек.

Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА Е БА ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за%бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты

Пациент доктору: -А мясо мне можно есть ? -Какое мясо ?! -Ну… в будущем ? -В каком еще будущем ?!!!

— Солнце, ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «»Аllwауs-Аntisраm»»!

— Мишель, я бы хотела этой зимой ходить в новой шубе. — Дорогая, ты же знаешь наши финансовые дела — купить новую шубу невозможно. — В таком случае я простужусь, получу массу воспалений и, возможно, даже умру. Похоронить меня тебе будет стоить много дороже, чем купить новую шубу. — Да, в таком случае мне прийдется ...

— Как индийские йоги делают клизму? — Садятся в лужу и делают глубокий вдох…..

Офицеры воинской части приняли единогласное решение добровольно перечислить свои отпуска за 2000 год в отпуск генералу Червонопыченко, чтобы не видеть его до конца срока службы.

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- «Раздевайтесь», поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает: — А зачем вам голобчик трусы металлические? — От спида берегусь. — А почему пальцев на ногах нет? — Да резинка на трусах как-то ...

Автомобильная корпорация «»Фольксваген»», памятуя об успехе модели «»Пассат»», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «»Пажрат»», «»Паспат»», и «»Пасрат»».

Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: «»Вот черт, надо было сохраниться!»»

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. — Пыхнем? — Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! — Нет, сначала ...