Новости за 30.01.2017

Кассирша спрашивает к покупателя: — Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ну, хорошо … показывайте…

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой: -Жена, что это? -Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт? -Я спрашиваю, что это такое? -А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность? — Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши ...

— Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает: — У кого будут какие-либо вопросы? В этот момент раздается голос с последней парты: — У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

Вопрос армянскому радио: — Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора? Ответ: — Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.

Привет!!! Это Г-А-И! У нас новый тариф ЭКОНОМНЫЙ: первые 60км/ч БЕСПЛАТНО!

Маленький мальчик спpашивает папашу: — Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыгpать свадьбу? — Hе знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной: — Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю — для чего? — Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

— Это средство от геморроя? — Нет, блин, для!

Детей интересует «Откуда все берется?», а взрослых «Куда все девается?»

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.

— Ты любишь Кафку? — Только грефневую.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,- и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,-и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку-и стала она Василисой… -Горько! Горько!!!-издеваясь, всё кричали и кричали гости…

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает: — Ты где была??? Девушка: — Пиво пила… Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!! Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..

И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Звонок в квартиру. В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови ...

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные… Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут… Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: — Мужики, вы че обкурились ??? — А как это ты догадался ??? — Да хули… Залезли в четвером ...

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Погода. Температура Русланы Писанки 36.6 градуса.

Жили два наркамана: Винни-Пых и Пыхтачек

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Разговаривают двое: — Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?