Новости за 26.01.2017

Все дети любят фрукты. А нормальные люди их едят!!!

Полковник лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему по-аккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — ...

Хроника происшествий: -Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Приходит жена домой и говорит мужу: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Объясни в чём дело. Жена: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Да объясни же, в чём дело! Жена: — Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай! Муж: — Ну и?! Жена: — ...

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу…

Зустрічаються двоє нових росіян. Один другому каже: — Я чув, ти віллу в Італії купуєш? — Так, моя фірма заробила гроші на їжаках. — Як це «на їжаках»? — Ми постачаємо їжаків у Європу для боротьби з польовими шкідниками. — Слухай, братан, а де ти їх стільки береш? — Та це дуже просто: берем пацюка, ...

— Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: — Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: — Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. ...

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика…. — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? — А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.

Москва…2030 год….. Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает: — Почем помидоры ? — Двэсти рублей… — А чего так дорого ? — Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…..

Солдат возвращается из армии. Есть хочет, уже два дня ничего не ел. Проходит мимо дома, смотрит, а там бабка. Он у нее спрашивает: — Бабуль, есть чего-нибудь перекусить? — Милок, перекуси моему бычку х*й, а то он буренку совсем зат*ахал.

«»Можно пить, курить, ругаться матом!»» — Украинская неделя в Макдоналдс.

Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? — А почему бы и нет? — Ну нет так нет.

Первая брачная ночь. — Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова? — Нет, что ты. — Почему? Разве тебе плохо быть женатым? — Нет. — Значит, женишься? — Ну, может, когда-то потом… — И она будет жить в нашем доме? — А куда же деваться? — И ты выкинешь ...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Звонок в дверь. Муж открывает. — Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: — Дорогая, это к тебе!

и последнее на сегодня ???? Позвоните со своего мобильника 02, скажите пароль с*ка и ВЫИГРАЙТЕ ПРИЗ! ????

Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, ...

Из сообщения ТАСС: «… вчера в 16:00 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух ...

Тypок отпpавился на лодке в Чеpное моpе ловить pыбy, взяв с собой своего маленького сына. Вдpyг лодка налетает на подводные камни, дает течь и чеpез какое-то вpемя тонет. Hе yмеющий плавать отец тyт же идет ко днy. Сын же плавать yже yспел наyчиться. Hо потеpяв оpиентацию, он поплыл не в стоpонy тypецкого беpега, а в ...

Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?» – Взять зонтик. (Нормальный) – Сидеть дома! (Одаренный)

— Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.