Новости за 31.05.2016

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здгавствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!

— А у этих ботинок есть гарантия? — Конечно. — И на сколько пинков?

Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: — Конечно, хочу! Капитан: — Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

— Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Нарик на вокзале у кассы: -Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть? -Билеты только по приходу поезда. Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе. -Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть? -Билеты только по приходу поезда. Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять ...

Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 42 ...

Лучший способ от любви, бег в противогазе, Пробежал кружок другой, и уже в экстазе

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: — Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает… Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: — Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. ...

Що спільного між виборами та грою в наперстки: • організатори мають вигляд порядних людей; • обіцяють, що все буде чесно; • обіцяють легкий виграш; • правила дуже прості; • участь займає мало часу; • до участі запрошують ненавязливо; • усе відбувається втемну; • в кінці оголошується переможець; • держава стоїть осторонь та робить вигляд, що ...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает тот. — Ну и как? — Пить нельзя, курить нельзя. — Жалеешь? — Жалеть тоже нельзя.

У Стиви Вандера спрашивают: — Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным? Он отвечает: — Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Случай из жизни- Приезжает чувак на сервис на Mersedes W208 Cabrio в зимней шапке с открытой крышей. Говорит: мля, чуваки, крыша не закрывается, мерзну, мля, че за дела? Ну, чуваки давай рыть инфу, крутить-смотреть- нифига не понятно. Говорят ему: чувак, а че ты крышу-то открывал зимой? Он и отвечает- да вот с девчонками покататься поехали, ...

— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.

Муж: — Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Лозунг в токарном цеху: — Кончил — оботри станок!

Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу! ????

Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

— Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.

— Леня!!! Ди Каприо!!! Катя!!! Уинслет!!! Уходите с баркаса!

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д. Встает колхозница и говорит: — Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни ...