Новости за 23.05.2016

Разговор двух пацанов: — Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел… — Ну, ты перец! А как ее звать? — Не ее, а их… — Ну ни хрена се! — Да, вот так тапочки…

Объявление в «Новом Венском Журнале» за сентябрь (журнал издается в Вене на русском языке). «Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.»

Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. ...

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а ...

— Я недавно в шведской семье жил. Там было 8 мужиков и 4 бабы. — Ну и как вы их делили? — Так я ж сразу сказал: «Моя баба з краю, нiчого не знаю».

Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!! — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.

Народная белорусская примета: «Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю. Если сверху — самец».

Подключите наш новый тарифный план «»Дятел»» и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!

Пробегая мимо поста ГАИ, Зебра подумала: «Чем мне он машет?»

Три месяца после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

(Из жизни, сам присутствовал) В автобусе кондуктор: -Молодой человек, освободите задний проход!

— Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

— В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!

Жена мужу: -Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Словарь: Труба — 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш ...

Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну…чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела…

Разговор двух интернетчиков: -Слышь…это…www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? -www.pesh.com!

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: — Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Девушка вздыхает: — Ну, ладно, так и быть — пойдём пое@емся…

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Из инструкции переводчикам: С английского неопределённый артикль-a следует переводить как-«типа», а определённый артикль-the следует переводить как-«чисто-конкретно».