Новости за 29.05.2016

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли «Фолоимтатор».

Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит: — Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy. Выходит из стpоя Гиви и говоpит: — А можно мнэ наобоpот — однy гpанатy и тpы каски? Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два ...

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! – Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Разгвор двух подруг: — Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. — Да? И как его теперь зовут?

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты че ...

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

В казарме: — Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? — Да по баяну соскучился!

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: — Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О-д-дна… — А с кем ты была одна?

Если Вам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от осетра со сливками…

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

— Угадай сколько у меня яиц? — …ну два. — A в какой руке?

Россия, 1944 год, зима.На окраине села у самого леса стоит избушка, из печной трубы вьётся дымок. Стук в дверь. Вопрос из избушки:»Кто там?». Ответ: «Партизаны!». Впорос: «А сколько вас?». Ответ: «Цвайнцих!»

Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает: — А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка!

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так ...

— Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нас$али…

Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое животное и спрашивает папу это что такое, это зебра сынок, а мама сказала что это мелированная лошадь это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!!!