Новости за 01.05.2016

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!

— Вы что хотите из меня дурака сделать?! — Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка…

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ «HОВОГО РУССКОГО» Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно «бэмэвуху» пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам ...

Звонок начальника к подчиненному: — Чем занимаешься? — Ничем, Петр Иванович! — Закончишь — зайди ко мне! ;)))

Забрали децила в армию.. Hа построении — перекличка: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децил! -Йоу!

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? Муж, робко: — Соль ищу… Жена (с бесконечным терпением): — Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, ...

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Жена — мужу: — Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Лежат муж и жена в постели. Жена: — Доpогой, возьми меня… — Спи, pодная, мы никyда не едем.

Я так люблю помідори, шо їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком!

Купил мужик «Запорожец»,пригласил друга по городу покататься.Покатались,вернулись к дому. -Ну,как тебе моя новая тачка? -Клёво!Я только не понял,где мы ездили:справа всё время какой-то бетонный забор был? -Это не забор,это — бордюр был…

ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять!

Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию… Ходит весь под впечатлением, задумчивый… Жена спрашивает — Ну, что там, в Лондоне? — В Лондоне смог… — Лучше бы ты дома смог!!!!!

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : — Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идём! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…

Не умеешь летать — не пачкай тротуар!

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз? — Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Тянем-потянем вытянуть — NO CARRIER

Ее попа пахла приключениями…

— Девушка можно к Вам пpисоединиться? — Можно в pежиме слайв чеpез ком1.

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…

Пасхальное приветствие в 2016 году: — Мир, труд, май! — Воистину воскрес!

Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь. -Мужики! Третьим буду? — Девяяятым, — с трудом отвечает один. Мужик оглянулся,нет больше никого рядом. — Как девятым? — А восьмерых мы уже послали.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.