Новости за 14.05.2016

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами «Ленин — жив!» Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами «Ельцин — здоров!»…

Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. — А что, у вашего сына нет pуки? — Есть, но она уже устала.

В переполненном троллейбусе -Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! -Пардон мадам. -О-о-о мужчина вы француз?! -Н-н-ну так ептыть!

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – Да зачем «отказать»! Сделайте, ...

«Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно» — выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.

— Ты чего делаешь? — «»Аншлаг»» смотрю. — А чего смеешься? — Звука нет.

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…» XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…» XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…» XXI век. ...

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. — Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!! — Да это счет за гостиницу… — А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: — Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: — Компас, вода и колода карт! — А карты -то зачем! — Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет ...

Джордж Буш приезжает к Саакашвили: — Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа… Тут к нему бежит офицер: — Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник… Ну заглядывает в камеру: — Таак! Среди вас есть ...

Застолье… Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Приходит пациент на прием к урологу. Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?». Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

ТОСТ : За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него ...

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: — Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. — Ну и что мне делать? — А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда ...

— О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. — Каким? — Ждать, пока Лёша уйдёт.

Две блондинки: — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. — Какой ужас! А кто он и на ком он женат? — Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? ...

Девиз Сисадмина: Каждой твари — по витой паре!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу… Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора…