Новости за 18.05.2016

Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень! Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким… — А вот на помост выходит французский ...

Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windоws 95 и называется «Тамаглючи».

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: — Рядовой Голуб! — Я! — Хм-м… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

На сервере www.microsoft.com стоит UNIX. А знаете почему? Чтоб не хакнули… ????

Допрашивают молодого человека: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Все фигня, Только ты да Я… Да и ты фигня — Значит, только Я!!!

За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет: — Папа, папа, я кууууушать хочу… Папа: — Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!

— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось- вымпела, значки…

Пентиум Пилат.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ ...

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.

Папа, кто такой Какулик ? — ??? — Hу просто, Какулик! — Hу, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал ? — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА»

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у ...

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Более 80% населения Туркмении на вопрос «»Кого бы Вы хотели видеть президентом?»» единодушно ответили: — Да!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…

Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?» Тот и говорит: — Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене. — Вы, что хотите меня распять? -Почему раз пять, раз семь. — Что вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.

Мухину нравились женщины двух типов. Одного типа звали Вася, другого — Николай.

Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на «»выручку»».

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — ...

Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.»