Новости за 17.05.2016

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Последняя стадия сифилиса — это когда с памятника начинают отваливаться буквы.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Жалуется один мужик другому. — Никак не могу составить завещание! — А в чем проблема-то? — Не знаю, как правильно пишется «на х#й» — слитно или раздельно…

— Дорогая, ты мне приснилась… — Ничего, Дорогой, это отстирывается…

Тела притягиваются… и оттягиваются!

Две задушевные подруги беседуют: — Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! — Ну, приходит он как-то домой, а я ему: «Это ты, Вася?» — А что он? — А он Коля!

Сидят два нарика на крыше, уже веселые, разговаривают: — Слышь, Вася, а если это…. с крыши вниз упасть, лететь долго будешь…? Второй посмотел вниз, подумал… — Э-э-э, долго, дня четыре наверное…. — А выжить после этого реально можно? — Не, это ж подумай, четыре дня без еды и воды….

— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится!» — Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит. —Милок, купи букетик, неделю стоять будет. —Правда?! Давай четыре!

— Почему братва так быстро ездит? — Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. — А почему они так часто стоят на обочине? — Забывают…

Приходит в песочницу новый мальчик… Идет гру-у-устный такой… Дети начинают спрашивать наперебой : — Ты новенький, да? — Только приехал? — А как тебя зовут? — А ты откуда? … Мальчик мрачно отвечает: — Я Вова…Я только приехал…Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили… — Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь! Тут на балкон ...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

— Доктор, ну как прошла операция? — Какой я тебе доктор, я — апостол Петр! — =:( )

Начальник полиции гоорит подчиненному: — Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем? Да потому, что один умеет читать, второй — писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: — Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!? — Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить…

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: — Господа, разрешите я вас перебью?

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут. — Ну и что-нибудь палучилос? — Ещё как: я вчера её мужа тра..нул!

Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: — Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: — Тише, тише, она пустая.

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне ...

послать на три буквы — дать URL

Молодой человек обращается к отцу девушки : — Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. — Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости…