Новости за 15.05.2016

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dоlbу Surrоund»? — Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. — Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу ...

— Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить — она y меня на один глаз кpивовата. — Hy что же, глазки подpетyшиpyем… — Hо она и немного лопоyха. — Что ж, yшки отpежем… — Hо y нее и зyбы не все! — Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не ...

К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла «Матрица —Революция». За ней готовятся продолжения: «Матрица — коллективизация» и «Матрица — электрификация».

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета — на голове шапка-невидимка.

Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

— Изя, а что у тебя за бизнес? — Бизнес как бизнес — покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар. — А смысл-то в чем? — Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых — навар остается!

Медвежья избушка: — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь. — А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын. — А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек. — Придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс: С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: — Что прикажете подать? — Список пассажиров.

— Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна… — Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Просыпается Мужик «с бодуна» и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: «ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН…»

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»». — Поменяемся?

Отец купил сыну игрушечного циклопа: — Ну что, сынок, доволен подарком? — Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

— Абрам, займи денег! Абрам, оглядываясь: У КОГО ?!