Новости за 06.05.2016

Приходит больной к доктору и говорит —Доктор вы знаете у меня в ж*пе что то колется —Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8-[] —Ой доктор это вам ????

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся ...

В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни.

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! — Да, но китайцы могут себе это позволить!

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «»запорожце»» дедуля умер от смеха.

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»

В постели братик и сестричка. Брат: » Знаешь, а ты лучше мамы» Сестра: «Папа так тоже думает»

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы». / Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера /.

Хлеб — всему голова. (Колобок)

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику ...

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Апорт!!!

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Гаишник: — А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. — А именно? — спрашивает жена. — Что эта машина почти не расходует бензина.

— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят! — Да они прибор ночного видения пропили!

— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…

На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

Слово-не геморой. Выскочит-не поймаешь.

Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Не знаю — выдержат ли нервы! Народ в Европе говорит, Вслед за валютой новой евро Введут здесь и язык — Еврит!..

Хозяин предупреждает гостей: — Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван он кишит клопами. — Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.