Новости за 24.05.2016

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Новое русское издание «»Камасутры»» получило в переводе наименование: «»Голь на выдумку хитра»».

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…

— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился. — Как? — Поскользнулся.

— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать. — А ты сядь на елку – попробуй.

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.

— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг — стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает: -Кто там? -Милиция, откройте! -А никого нет дома… -А почему у вас тогда горит свет? -Слышь, Макс — пойди выключи!

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: — Почему меня зовут Быстрый Олень ? — Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: — Почему меня зовут Яркая Звезда ? — Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой ...

«Хотя это не легко Пейте, дети, молоко», — Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. «Старый или молодой Руки мой перед едой», — Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. «В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола», — Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. «Закаляйся, и тогда Не опасны холода», — ...

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… — …И одын булка!

Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена будит: — Доpогой, я была в женской консультации. Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, я беpеменна… Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Hовый pусский (во сне): — Мальчика, блондина, ...

Звонок в реанимацию: — Больной Иванов ещё жив? — Ещё нет!

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: — Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

Бальзам Гитлера-натюрлих продукт… прощай здоровье и долголетие.

Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: «»Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки…»» Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового ...

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.