Новости за 04.05.2016

— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»? — С чего это ты взял? — А вот написано… — Идиот, НР — это «Hewlett Packard».

Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина: — Миколо, візьми мене! — Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!

Шутки шутками, а могут быть и дети…

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

Ночью милой я шепчу: Я ж мужчина, я ж хочу. Мне она дает … «Жиллет»- Лучше для мужчины нет. Утром милка захотела Томно смотрит на меня. Я ей сунул … хлеб с «Нутеллой» Лучшее начало дня!

Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.

Белый медвежонок бегает вокруг мамы. — Мама, мама, у нас в роду были гималайские медведи? — Нет сынок, мы чистокровные полярные медведи! — Мама, а бурые были? — Нет сынок, мы самые настоящие полярные медведи! — Мама, а может коалы были? — Нет, я же тебе говорю, мы чистокровные полярные медведи! — А чего же ...

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Богатырь на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса.

В переполненном автобусе: — Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…

Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена: — Ты… это… свистни, что ли. Муж: — Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!

Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: — А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

— Молодой человек, ваш билетик! — Мой билетик! — Вы что, дурак? — А вы что, доктор? — У Вас что, не все дома? — А вы что, ко мне домой хотите?

Медуза-гангрена…

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в ...

Сказка: — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак… — А что — отец болел, что ли? — Почему?! — А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто…. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет… — Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

— Здравствуйте, я Саша из Донецка, я умею ломать себе пальцы на правой руке! А вам слабо? — Здравствуйте, я Денис из Киева. Мой отец — министр угольной промышленности Украины. А вам слабо?

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка — то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

Остановите Землю — я сойду.

Идет отец (О) по улице с сыном (С). На встречу – кум (К). К: Привіт, куме. О: Привіт. К: А це хто? О: Так це ж мій син. К: Ти диви – підріс. С: Це ви, дядьку – підріс, а я — Тарасик.