Новости за 16.05.2016

Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит: — Чебурунька, сбегай за пивом… — Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…. Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох… Сидел, думал, думал и говорит: — Вот у вас веники использут…? — Hу конечно…. — А вот, когда веники стираются, что ...

Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: — Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!

— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты… — Слушай, но бывают же хорошие менты — Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает: — Ну че ребят, может еще кто хочет? — Не, устали, давай завтра продолжим… ...

— Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают: — Как тебе русская зима? — Ну, которая зеленая — еще ничего, а которая белая — совсем плохо.

В вагон электрички входит контроль: — Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.

— Когда татары нападали на Русь… — Русь определяла их и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!

Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, ...

Приходит парень в агенство по изготовлению венков и заказывает большой венок. -«Что написать?»,- спрашивает изготовитель. -«Напиши «Вите от Васи».Нет, напиши «Вите от друга». Нет, все шаблон. Напиши «Извини брат — обознался».

В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками ...

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: — Он ее обнял… обнял… обнял… — Он ее целует… целует… целует… — Он ее раздевает… раздевает… раздевает… — Начал!.. начал… начал… — Кончил… я тоже… я тоже…

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

«»Че за херня?»» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Мари (в раздумье): — Не знаю, право, на какой номер мне поставить… Пьер: — Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: «32»! Пьер: — Браво, Мари, ты выиграла! — Увы, я поставила на 26…

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

— В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.

— Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине… — А посередине кровать! Это казарма!

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: — Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела — это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и ...

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За штуку до города довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один):- Три-четыре! (Все):- СПА-СИ-БО!!

Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!

Летит самолет. В салон заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

Ведут солдатика на расстрел. — Ох и мерзкая же погода, — говорит он конвойным. Конвойные: — Не тебе ворчать — нам-то еще обратно идти.

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не работает! — После чего это произошло? — Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.