Новости за 26.05.2016

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон…

— Земля!!! Это борт 71! Мы падаем!!! Мы сейчас разобьемся! Земля… — Ну че разорался? Слышу, слышу… Уже вычеркиваю.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Цыганка хватает прохожего за руку: — Мужчина, а мужчина! — Ну, чего тебе? — Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты: — Она, знаете ли, умерла.

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка ...

– Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская — 20 декабря? – Так ведь как раз 40 дней…

— Почему женщинны по утрам чешут глаза? — Потому что у них нет яиц!

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!

Голос в реанимации: — Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: — Всё нормально! Мы его нашли!

Судя по количеству и качеству, Китай теперь и анекдоты производит.

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: — А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт? — Да, месье. — Почему же он поёт? — Это не он поёт , месье. Это его отпевают…

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?- воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания! — Обращаю! — Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — Заметил! — А я не покрасилась…

«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: — Хорошенькое начало, нечего сказать!

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте…

Пійшов Тарасик до Галі руки просити, вона йому гарбуза дала. Вертаєтся він до дому, мама його питає: -що, вона тобі гарбуза дала? -ну -пийшли до неї! Прийшли, там мати її. Тарасика мати: -Маня! Мій Тарасик до Галі приходив? -ну приходив! -Вона йому гарбуза дала? -Ну дала! -Тарасику, скидай штани! тарасик: -Мамо! Ви що, з глузду ...

Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго — если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит ...

— Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца? — Венера! — Нет! — Плутон! — Нет! — Земля! — Да! — Меркурий! — Нет! — Юпитер! — Нет..